Diary

タイヘンおひさしぶりにございます

さて、忙しい年の瀬皆様いかがおすごしでしょうか。

私はいまだにーとで年越しというがっかりな事態でございます。
しかし、色んな人にとっても愛されているなぁと感じる日々であります。
それなのに、時々さみしくなっちゃたりしますね。はーわがままで困ります。

今年は本当に色んなことがありましたが、私にとって良い年であったなぁと思います。

素敵な出会いと、苦しいお別れ、離職、そうした出来事から内面のちょっとした変化。
うん。盛りだくさんの年だったと思います。

イベントにもいっぱい行ったり、旅に出てみたり。ライブ行ったり遠征いっぱいしたなぁ。
各地、各イベント、ついったー、スカイプでお世話になった人すべてに感謝です。

メリークリスマス！！

久しぶりでございます。

はー。なんか色々あったよ！！！うん！！
書きたいこといっぱい！　　だけど、目下

先日の11月２０～２２日が幸せすぎました！

２０日はディスト会をしてきました！！！
ぐっだぐだの主催で本当に申し訳なかったですが・・・。うん・・・。
良いディスト充・サブマス充・ユーリ充させていただきました。

２１日は動物園改め、名古屋で友達と遊んだり
ライブハウスでシドのライブだったりしましたよー！！！
はーーーーー！！！ライブハウス、すごい・・・しゅごい・・・・。
もうあの手が届きそうな、ぱねぇ、距離とか、盛り上がりとか、もう・・・・ごろんごろんごろん・・・・！！！

２２日は一人で動物園にいってきたよ！！
足が昨日のライブで死んでたけど、たのしかったー＾＾
ふふふ。やっぱり私動物好きだなー。

完治・・・・かな

えーっと、仕事を無事に辞めてから半月以上がいつのまにか・・・いつの間にか経ってしまいました。

正直最初の２日は満ち溢れる開放感に羽ばたいてる気分だったのですが、
３日目から飽きました。
ええ、なにもすることがないって、張り合いがないんですよね・・・うん。

しかし、兼ねてから７日から１３日までの壮大な旅行計画を立てていたので、４、５、６と、
そのたびの為のルート確認やらなんやら、してて割と充実というか、遠足前の小学生のごとし！でした。

そして、なんというか、人生２度目のコスのために、奔走していただいたり、奔走したりしてました・・・。
やるって決めたのが旅行行く２日前だったので、どったばったでした。

幼馴染の子と、そのご友人に支えられ、なんとかコス衣装も揃い旅立つ事ができましたよ。

７日名古屋上陸→岐阜へ
大学卒業後、一度も会ってなかった友達に会いに行きました。
とっても、とっても大変なことに、なっていました・・・。
でも、私は、彼女を信じているし、彼女も、彼女自身を信じているので、
今後、なんらかの支えになれたらいいなぁ。そう感じました、
そして、思った以上に元気そうで安心したー！！

８日岐阜→奈良へ
ツイッターでお世話になっているフォロワーさんに会いに行きました。
奈良公園でね、鹿さんに集られたり、ならまち散策したよー！
あとスケブかいてもらった！ありがとう！そしてありがとう！
ならまちの雑貨かわいいねー！
はーとってもかわゆい、おおらかな良い子でしたハスハス・・・。

あ。あと、泊まったホテルがとっても素敵でした。枕とか選べるし！！
そして、とっても優しかったホテルマンさんの名前が「ネイサン・ブルックス」でまじ吹きました。

９日奈良→大阪→名古屋
大阪のテイルズイベントです！
この日はいっぱいの人と会ったし、コスしたよー！
はーなんか、とってもわいわいさせていただいたし、とっても充実していたね。
アフターもしたけど、うん。計画って大事、だね・・・。
また、あのメンバーで集まれたらいいなー！
そしたら、不慣れながらも、私主催するよーー！！うん女に二言はない、頑張りたい。
あと、写真・・・撮りたかったな・・・。
写真・・・すっごく未練だよー！ぶわっ！
そして、もう荷物の重みに腕とか、耐え切れなくなってきた・・・よ。

１０日名古屋→岐阜→名古屋
朝一で、大荷物をホテルから送り出しましたー！　はー荷物ないって楽だな！
でも、このとき戦利品も一緒に送っちゃって、うん・・・・。読みたかったな・・・。

この日は、大学の友達の所にいってきましたー。
この子とは卒後も割りと良く会ってるのですけどね。
でも今回初めて彼女のお家まで行って、６匹の猫ちゃんまふまふしました・・・。
か、かわいい・・・・うちにはまりちゃんが居るけど、猫・・・いいなぁ・・・。
お昼ごはんなんかご馳走になったりしつつ名古屋に戻って若干のヲタ充。

一緒のホテルにツインで泊まったので、酒飲んだりしていい気分になったー。

１１日名古屋→京都
ちょっと寝坊したけど、名古屋スイーツめぐり！！
前日と同じ子とスイーツ店めぐり・・・の予定だったのだが。
二人とも地図苦手で最初から迷子になったね。うん。
それでも一軒は行ったよ！ちゃんと、目的の店に！

腹ごなしにうさカフェ行ったら休みだったので、またヲタ充して
次の店行ったらまた若干迷子。そしてたどり着いたら、臨時休業。
あー３連休明け、ですもんね・・・。

そんな感じでやる気をなくしてしまったので、だらだらーっと過ごしました。
あと、お互い足痛くて、もうぐっだぐだでした。

その足で京都の友達のところに行ったら、行く途中で体調崩しました。
はい。風邪です。風邪引きましたね、これ。

しかしそのままカラオケに連行。
そして、知らない人（今まで話には聞いていた友達の友達でいい人、なんだけどね）と一緒で、
もうね。体力と、精神力的に、相当アウトでしたわ・・・・。

人見知り：効果発動

１２日京都
友達のうちにお泊りでしたよー＾＾

なんとか、精神力は回復したものの体力は限界だったようで、もう完全に風邪でしたね。
でも熱がないので、当初の予定通り、釣りに・・・・。

はい臨時休業でした。

うんうん３連休明けだもんねー（３回目）

なので、ドライブがてら天橋立にいってきました。　
海！！おかあさん！海があるーー！！と大興奮。
海、好きです。
ほとんど行った事もないし。行ってなにをするでもないんですがね。
海が好きなんです。
海ない県にしか住んだこともないのにね。

１３日京都
またしても友達のおうちにお泊りでしたよん。

午前中いっぱい友達のおうちで、ごろんごろんしてから、
清水寺に行ってきましたー。
本当は京都満喫計画で２日ともバリバリ京都市内の予定だったけど、体力的に、もう、このくらいしか・・・。
という感じでした。

でもおいしいものいっぱい食べて、（念願の抹茶パフェたべたー！）
可愛いものいっぱい買って。
割と穏やかに、疲れずに時間を過ごせたなー。

そして夜行で実家に帰りました。

夜中（？）４時着で１時間ちょっと運転して。
無事に長旅を終える事ができました。

この旅に関わってくれた全ての貴方へ。

ありがとう。

１４日から・・・・１８日まで。
風邪のため、完全ダウンしつつも意地で戦利品読み漁ってました。
すごい・・・もう本当、深いため息が零れんばかりに、素敵でした・・・。

１９日
ようやく体調が回復してきたので、ハロワに行ってきました。
失業保険の関係で行ったのですが、
あんなにちゃんと話を聞いて取合ってもらえるものなのですね。
感動。
就活、がんばらねば・・。　でも７日間は何にもしちゃいけないそうで（失業手当もらう条件）
とりあえず、いましばらくは風邪の休養しつつ、目下アルバイトを探そうとしているところです。

２０日
ちょっと体調もいいので、まりんちゃんの餌とか色々を買いに山梨まで遠征しましたー。
そしてちらっと秋・冬服ほしいなぁ・・・・と思いつつ、残金と相談してあきらめました。
でも、腹巻だけ買いました。
これは重要アイテム！！
お腹を守るためですからね！！
と誰にともなく、言い訳をしつつ。

仕事納め

はい。本日付けで、ニートでございます。

ということで、無事に仕事やめることが出来ました。

はーなんかほっとしたやら、今後が不安やら。　
目下１０月はまったりゆっくり、色んな事を考えたり落ち着けたり、遊んだり
そんな感じでリフレッシュ！！・・・できたらいいなぁと考えております。

あ。あと２７日は山梨で同期だった子と富士急に遊びに行って、
目をぐりんぐりんまわしたり、色んなことを話したりしました。
半年のブランク、だけど、同じところで同じ苦労をしてきた仲間なので。
色んな話をしました。

実は２４日も同期の子と深夜・・・ええ。もう朝５時まで語り明かしたんですけどね＾＾

まぁ、でも夕方まではツイ友のかわゆい子と吉田のうどん食べて、ワイナリー行って、ワイングラス見て、ハーブ園行ってたので、一日一緒だったわけじゃないんだけどね。

そんなこんなで月末は充実していたのであった。

無題

えっと。わたくし。正式に今月いっぱいでお仕事やめることになりました。

急な話でしたが、やはり、役職がついてるわけでもない、必要な人材というわけでもないので、割とすんなりやめれました。
目下２６日と３０日に出勤したら、もう行く事はありません。

ということで、この２３～２５の連休は同期の子に報告したり、愚痴をいいあったり。
山梨のツイッター友達と遊んでもらったり、ぶどうがりに行ったり。

なんというか、久しぶりに休みらしい休みを満喫しました。

やっぱり、自分の中ではもう辞職という答えが出ていたので、
すっきりしました。

・・・・まぁ、これからが職探し等で大変なのですが・・・・。
一応会社が某病院へ紹介してくれるというので、それを一応考慮しつつなかんじです。

なんだか

なんだか、今とても不安定？なようで、ちょっと情緒不安定気味、なんですよね・・・。多分。

こういう、いろいろを隠すこともできないくらい情緒不安定な時は、何もしないのが一番なんですよね。
ツイッターとかも、やめるべきなのよね。
ぽろりと、悪意でもなんでもないけれど、出すべきではないなぁ・・・という部分の素・・というか、
なんかこう、どろり・・的な部分がうん。
普段はちょっと自重している部分や、
人の迷惑にしかならない部分が出がちで。
そういうの、自分としては本当はすごく、嫌なんですよ。
だけど、やっぱり吐き出せる場所、として自分が認識しているのでしょうか？
それともツイート、あくまで自分の呟きだろう！？という甘えの上なのでしょうか。
つい、感情的になってしまった心のまま吐き出してしまいます。

実際の私もツイッター上での私同様かなり短気で、すごく気難しい部分が、多分あるんですよ。
本当、すぐ感情的になってしまうのは、いつも、正気になった後で後悔するんです。
です、が・・・。
うん。性分なんでしょうか、治りませんね。
治らないという事は、治したい気持ちもあるけど、治す気がないんでしょう、ね・・・。
はぁ。

はー。なんか、うーーん。

私は一番大切な親友とさえ、心を、気持ちを、思想を、共有できていない人間なので。
そしてこの自分の面倒な性分につき合わせてしまったり、悩ませてしまったりしていた人間なので。

うん。
そんな私が人と心を通わすというのは本当はすごくすごく難しい事なんですよね。
もちろん、心全てを通わすなんて無理なんですが、
どこか一部だとか。
決定的なズレではないとか。
そういったレベルのことですら、難しいのかな。と。

陰鬱とした気持ちになってしまいました。

なんかねー色んなことが上手くいかないねー。

今は仕事をやめることへの不安感とかもあるのかも。
そして、自分の能力の低さや
魅力の無さや、人間としての重みのなさ
そうした自分の嫌な部分をふと、思い出して陰鬱としてるのかもー。

そして、ちょっとやっぱり、私には理解しがたいというか、理解はできても、納得はできないというか、
人から言われたことや、実際起きてしまった出来事を上手く消化できないのかなー。
うーん、端的に言ってしまえば多分、私は生きるのが下手、なんだろうなぁー。うん。
とか、思ったりしてます。

なんかね。
気持ちが伝わらないのも切ない。
だけど、
それは同時に私が相手の気持ちを理解できていないってことでもあって。
それが切ないよね。

私にはその察する能力というか、潤滑なコミュニケーション能力が不足していて。
人を楽しませたり、喜ばせたりする話もできなくて。
だから人と関わるのはすごくすごく怖くて。
自分は何ももってなくて楽しくないのに。
そんな自分と関わってくれる人は、本当に本当に、優しすぎて。
それが嬉しいから、余計、いつこんな面白みの無い人間は切り捨てられるかとびくびくしてて。
でも、関わってくれるみんなが好きで。
好きだから自分から捨てるなんてできなくて。

でも、すごく不安で、その大好きと、不安は比例してて。
気持ちが大きくなればなるほど、苦しいのでした。

よく、私が自分の友達に対して思うのは
どうして、こんなつまらない人間（私）と友達でいてくれるんだろう。
なにが楽しいんだろう。
どうして一緒にいてくれるんだろう。
ってこと、です・・・。

なんか、これだけだと、友達でいてくれる友達の事疑ってる？みたいでアレですが
私の事を友達として好いてくれている気持ちを疑うわけではないんです。
ただ、事実として、どうしてだろう？と疑問に思って。
答えは見つからないので（答えは最終的には友達の心の中にあるものだしね）
時に、不安になります。

多分私は私の良い所（それがあるのかどうかは分からない）が分からないけど、
（そういった部分を多分、友達は好きでいてくれるんだろうなぁ。）
私は自分の友達が大好きなのです。

そりゃ、普段からずっと同じくらい強い気持ちで好きでいつづけられるわけではないけれど、
私は友達の事が好きで、かつて共に過ごした日々があって。
だから、たとえ何年連絡を取ってない友達でも、いつ会ってもその頃のように、私の友達だと、
胸を張って言えるし、多分時が私たちの間を隔てることなくしゃべる事も、できる。
私の大切な人たちなのです。

だからなのか、私は別れ、というものが理解できない・・・。いや、うん理解はできるできる。
でも、納得が出来ない。
一時的に、もしくはずっと長い間道が交わらないといしても、かつて、友達同士であったことや、
友愛があったことは事実で。
普段は関わる事がもうない相手でも互いに好き（だった）という気持ちがあればそれは別れじゃないなぁと思って。

だってまた会えたらいつでも友達に戻れるんだから。

あの、物理的にね、友達と別れるのは本当、また会えるとわかっていても切なくて胸が苦しくなるのよ。
だけど、心を切り離されるのはそれ以上につらい。

出会いと別れ。うん理解はできる。
でも、本当に別れはあるのだろうか・・・

はーそんなこんなで私は自分で友達認定（笑）をしたひとが大好きで、ずっと友達でいたいけれど。
だけど、向こうには私を切り捨てる余地はあるのです。
私のほうからの一方的な好き、では成り立たないのです。
かなしいけれど。

だから好きな人が増えるのは、つらいです。
それだけ、切り捨てられる事の痛みを想定しなければならないから。
でも、自分から手を伸ばさなければ、自分が大好きで、大切だと思える人にも巡り合えないのです。

だから、怖いし、つらいし、不安だけど、手を、手を伸ばしたいの、です・・・・。

でもね、やっぱり、切り捨てられた傷はあまりに多きくて、つらいです。
そしてその痛みがあるから、伸ばす手は、どんどん萎んでしまうのです。

本当、人に会うのも、話をするのも、関わるのもあぁあ、もう本当に怖い！！！怖い！！！恐怖！！まじ恐怖！！
ほんっとおおおおおに、引きこもって人と関わらず、生活したいくらい！！！

あー。もう書きたいことも文章もめちゃくちゃだなぁ。うん。今日はここまでにしよう。

理不尽

えっと、今日、次の職場が通知されたんですが、

まず、正社員の枠が、この地域にないため、降格しろといわれました。
給料も、ボーナスも、とても削られ立場も悪くなります。
そもそも社員が置けない状況であるなら、正規社員を雇うな。という話ですよ。

降格理由は
１つ、正社員の枠がない事、
２つ今まで私を移動させてきたため、必要な仕事を教えてないから、職場で責任者にはなれないため、正社員としての仕事が出来ないこと
といわれました。

私が管栄の資格を取り次第。
または次の現場でとても有能だとお墨付きをもらった場合に正社員には戻す、といわれましたが、
今、この地域に正社員の枠がないのに、正社員になんてなったら遠い所に異動になるということです。
もしくは戻すといった事自体が口からでまかせ。
もしくは私を無能だと思っている。
そのどれかだと思うのです。

そして私が考えうる中で、一番可能性として高いのは口からでまかせ、です。
会社で立場のある人間（課長）の言葉とはとても思えないでしょうが、
事実、今まであの課長がそういった嘘を平然とつくのを何度か見ています、
というか、嘘をつかれました。
私が嘘をつかれた時ではないですが、それが元でトラブルに発展したケースもありました。
なので、その課長の言葉を信じる事はできません。

さらにうちの会社の悪いところとして今まで行ってきたどこのパートさんも言っていたことですが、
勤め始めると最初の条件がからドンドン悪くなるし、時給を上げるという約束も果たされない、というのは、本当に、どこのパートさんも口をそろえて言います。

これは、平社員にも言えることで、
役職がついてない社員たちは使い捨てとでも考えている節があり、扱いが悪いです。
ただし役職さえつけば給料も、立場も急激すぎるほど跳ね上がりますが。
要は上の人間にいかに気に入られるかという世界です。

そして、今うちの会社が実は落ち目なのです。
まぁ、大きい問題を起こして下手したら倒産するところでした。
しかし吸収合併されてなんとかやっている状態です。
それも、これから勤める上での不安要素なのです。

そしてつぎの所は早番が５時からで、片道１時間かかるところです。
もちろん遅番もあります。正直、私の体力やできる気がしません。

そういった次の場所についてもこちらの意見を聞かず、勝手に話を進めて、
これで納得ししろ、と押し付けてきます。
多少なりとも、相談の余地はないものなのでしょうか？

今までこの会社には、色んなことを言われ、やらされてきたけど、それが愛の鞭だとか、
私が良い方向へ向かう何かだとは、やっぱり、どうしても思えないんです。

そして、正直、正社員としての職務につかせてもらえない、というのは、それなりに私の正社員であるというプライドを傷つけ、パートさんからは時に反感を買い、そして、私自身をとても惨めな気持ちにさせます。

別にパートさんと同じ仕事をするのがいや、という意味ではありません。
掃除だって洗いものだって大切な仕事ですから。
でも、正社員である以上はそれにプラスアルファの仕事をしたいんです。
自分の仕事に誇りをもちたいんです。

でも、うちの会社ではそれは無理です。
パートとして働くのなら、私はそれ以上を望みません。
でも、そうではないんです。あくまで正社員なんです。

そんな自分の価値を貶められている状況はうんざりなんです。
仕事を教えてすらもらえないのに、仕事を出来ないレッテルも貼られたくないんです。

今までこの会社からされてきたこと、今後の事、いろいろ考えてみるけど、
この会社に残る利点を何も感じないのです。

そして区切りとしては今は丁度いいのかな、と思います。
１０月に入る前のこの時期じゃないと、次の職場にも迷惑がかかるので、今かな、と。

ずっと前からこの会社は辞めよう、辞めようと考えてきました。
今が、実行に適している、と思うので。
うん。私の気持ちは辞める方向に着実に進んでいます。

楽しかった・苦しかった

９月１０・１１日。
名古屋で大学の時の友達３人と女子会＆某大切で大好きな方とあそんでいただきましたーー！！

みんなやっぱり色んな大変なことがあって、自分の無力さや、会社のひどいやり方・人間関係・いろいろなものに耐えたり、あきらめたり、折り合いをつけて、また、新しい職場をみつけてそっちでやりがいを見つけられた子もいたりして。
みんな頑張っているなぁ、と嬉しくなったり悲しくなったりしました。

自分の力が及ばない、上の人間に従うしかない、そんな状況はとてもつらくて、悲しいです。
職場の人が、コネ入社で仕事がまったくできない、改善されない、ずっと尻拭いをさせられている。
残業手当がつかない残業を毎日。

どれも大変でつらいねぇ。

そういったことに耐えざるを得ない。社会人とは大変なものですね。

でもね、それでも皆が元気そうで、こうして話をして、笑って、愚痴って。
とっても幸せだね！！

そしてその後某方方々に遊んでいただいたのだけれど、ゆっくり会う機会が少ない割には、なんだか、いつもツイッターでかまっていただいているからなのか、なんか、すっごく安心感というか、もう、なんか、甘えん坊将軍全開ですいませんでした・・・///
カラオケスケブもめっさ楽しかったし！！！

色んなお話を直接会って出来るってやっぱりいいなぁ＾＾

時間が経つのがあまりに早すぎるのと、歩く速度があまりに遅いのが残念でならない湊なのでした。

そして、某方の旦那様まで巻き込んでしまって・・・・あばばばば。
でも、憧れのうさたんカフェや、ケーキ屋さん。
そしてひつまぶしも食べれて幸せでしたっっ！！

なんで素敵な時間はすぐに過ぎ去るのか・・・しょぼん。

はー。でももうね、なんか幸せだよねぇ。

このちょっと前。某好きな方が音信不通になったり、人間関係でトラブルがありまして、
９月頭からずっとネガティブオーラ全開で。
でも、それを支えてくださるとても温かい手の存在、を改めて好きだなぁ。大切にしたいなぁ。
そんな風に感じたりして。

それもやっぱり幸せで尊いことだけど、
こうした、ネガティブの裏にある幸せより、みんなが一緒に幸せになれたほうが嬉しいし楽しいなー！！

悲しい事が

悲しい事が、立て続けにおこって、とってもとっても寂しくて苦しかったけれど、
そんな私に手を差し伸べてくださった方もいて、私はとても楽になった。

根本的には何も解決してないというばしていないかもしれない。
だけど、お話を聞いてもらう前よりずっとずうーーっと楽。
楽、というか、落ち着けた。

本当にありがたいことです。

私はとてもつらいけど、支えてくれる人がいる幸せものです。

１ヶ月

なんだか、一ヶ月近く日記書いてませんでしたねっ！びっくりした！！

えーっとこの一ヶ月はいろいろあった！！なんかもう！いろいろ！！

まず大きいこととしては、新しい職場。
ここは本当らくちんすぎて、今までの喧騒がうそのように穏やか、というか、明らか人数多すぎて、
逆に仕事が無さ過ぎて大変ｗｗｗみたいな感じです。
一緒に働いている人も、多少ウマの合わない人もいるけれど、そんなに気にならない程度ですし、
いいひとばかりで、とっても良い現場ですよ・・・・！！

そして２つ目にウサギを！！ウサギを飼いました！
７月２９日に飼ったのですが、今では飼って来たときの約倍の大きさになりました・・・。
小動物は成長早いよね！！
種類はネザーランドドワーフで、ウサギの中では大きくならない方です＾＾
毛色は一見灰色だけど、実際はブルーという毛色です。
名前は「まりん」　毛色がブルーなので、青に関連する名前をつけたかったのです。
うさぎだけど、まりん。まりのようにまんまるな、まりまりもりもりまりんちゃん。

３つめ。
うん・・・・５キロ・・・太りました。約一ヶ月で５キロ・・・。
体が重くて、動きません・・・。

４つめ
幼馴染と夏コミに２日間参加してきました！！いや、もちろん一般参加ですけど！
そしてアフターもしていただきました！！！
おいしくて、安い中華に連れて行ってもらいました！けーきも食べました！
みんな素敵なお姉さまや、かわいい子でおばしゃんはぁはぁしっぱなしでしたお！
めっさ！めっさ楽しかった・・・・///
あ、そうそう後コスもしたの！人生初コス～
ボカロのテトをしました＾＾

大きい事はこんなところでしょうか。
なかなか充実している一ヶ月でした！