*2009.10.25 (Sun)... 結局・・・

この土日は何もせず、家でゴロゴロしてました・・・なんてもったいない！！

・・・・うーん。何か楽しいことは無いものか・・・。

いえ、勉強せいって話ですが。

あ。小説は読みました。
今まで気になって買っておいたやつを２～３冊ほど。
でも、今は、文学小説とか、叙事詩や詩劇みたいなやつが読みたいです・・・。
岩窟王とか、ファウストみたいなやつが読みたい。

あと・・・・鬼●眼鏡してた（笑）

あーもう、ストックホルム症候群って凄く好きです。
めがね佐伯御堂が好きです。

そんな私は最近、ヘタリアのプ受にハマっておりまして、通称：ユキウサギがもうツボです。
ろっさまの純粋で不器用でかわいいきちくさが大好きです。

が。おそらく私の本命は英。・・・最近プーにかなり傾いてるのでいつ下克上するかは分からないけど。

が。私の永遠のナンバーワンはJDだと思う。
好きすギル！！

*2009.10.23 (Fri)... 寝てしまった。

昨日、流星群を見ようとしていたのだが、寝てしまった・・・。

ついうっかりベットに転がって久しぶりの読書を堪能していたら、寝てました。

起きたのが４時。


でもなんか、昨日は曇ってて見えなかったみていですね。


今日チャレンジしてみようかなぁ・・・と考え中。

*2009.10.22 (Thu)... 先週の戦利品

画像：先週の戦利品へたりあフェアより！



最近・・・ここ３週間くらいですかね？
ものすごく夢見が悪くてですね・・・

その夢の内容が・・・



生きたまま切り刻まれたり、喰われたりするんです・・・。


中には見知ってる顔がいたり、複数人だったり１人だったり、シュチュエーションも経緯もバラバラなんだけど、生々しい程のリアル感や、痛み、匂いがもう・・・；


なんでこんな夢見てんだろ？

私の前世は家畜か？！！食肉用家畜なのか！！？


そういえば、今って流星郡見えるんですねー。
眠いけど頑張って起きて見ようかなぁ～。


あ。今日の発表は概ね大丈夫でした。
朝は月曜以来久しぶりに授業にも出たしね！

*2009.10.21 (Wed)... ある人のブログを読んでて・・・

なんか、昨日あんな事を書いた後ですが、とある人のブログを読んでて、
昨日の私のアレは本当子供の我が侭に過ぎないなぁ・・・と実感しました。

本当、成長無いな、私。

どんなに取り繕っても自分が内心で感じる事ってどうしようもないけど・・・。
でも、取り繕ううちにそれが本当になるかもしれない。
そう思って、耐えているのも事実だけど、こうして耐えてれば現実になるかもしれない。

いつか、本当になるかもしれないし、周りからは既にそう見えているかもしれないけど、
自分はキツイと感じている。
その事実は今は変えられない。


だけど・・・そんなの、それこそ世間を舐め腐ってるガキの甘えですね。
みんな色んなもの我慢してるんだもんね。
私だけじゃないもんね。

と言うか、私なんてまだまだ背負ってるものも軽いですね。
だって、今背負ってるのって結局自分が引き起こしたことだけですから。

こんな事でグダグダ言ってたら本当に大変で我慢も努力もしている人に本当、申し訳ないですよね。

もっともっと頑張らないといけませんね。

今週は発表があって無理ですが、来週から気合入れなおして頑張ります。




とりあえず、今日は１限を休みまして、うちの研究室だけの発表練習でした。
なんとかギリギリ資料も間に合ったし、よかった。よかった。

しかし、発表練習の為お昼の時間が無くなり・・・食堂が閉まり、購買もいい物がなくなり。
あいこと徳さんがコンビニに行くって言ってるとき、東京０３のとあるネタを思い出してました。

誘ってるのか、誘ってないのかはっきりしてください！！

って奴なんですが、私、空気読んで自重しました。
おかげで私はお昼がひもじかった・・・。

まぁ、ここで「私も行きたい」って言えないのは自分にとってマイナス面ですから、
今後、変えていきたい所存です。

よし！目下明日の発表頑張る！

昨日は資料作りであんまり寝てないんで、今日は早く寝ます。

*2009.10.20 (Tue)... 発表資料間に合わない・・・

でも、ヤル気にはならんのよなぁ。

・・・最近本当ダメですね。私、完全人生舐めてる態度じゃないか？？
いや、本業でやらなければならない事以外で色々悩んだりしてるせいで余力ないってのも正直あるんですがね；

はぁ。いつからこんなに不真面目になったのか・・・。

今日も、１限の授業休んでしまいました・・・；

そんな気はなかったんだけど、起きれなかったんです。
起きて朝７時半だと思ったら実は９時半で、授業始まってるんで、入れないなぁ・・・と思ってそのまま休んでしまいました。




もう、何もかも面倒で、一度リセットする為にも、
全部投げ出したいのに、考えないようにって思ってるのに気付けば同じ事でずっとずっと悩んでて・・・
本当もう勘弁してください。はげそうです。


はぁ。そして明日、合同発表に向けての自分等の研究室での発表があります。
しかし。これ、間に合わないだろ？？

もっと早くやっておけばいいのに！！
全然考えなしすぎて、今こんなに焦ったってもう間に合わないって。
ホント、なんでやっておかないのさ！！
だから発表パワポだって言ってたのに！！
先週一週間が・・・まぁアレでしたしね；

あーもーやだぁ。

なんか、ギリギリギリギリに色々やりたくないのよ。
自分に自信ない分、出来る限りの事やっておきたいのよ。
間に合わないとヤル気なくなるのよ。

もーやだ。

ぶっちゃけ今、もう国家試験間に合わないなーって思って、それならもう勉強したくない。って思ってるくらいです。・・・それじゃお母さんにも顔向けできないからダメだって分かってるけどね！！



でも、なんか本当、頭使いたくない。
なんにもしたくない。



もっと、フラットでかるーく生きたいぃぃぃいいいぃぃ！！

なんでこんなに悩まないといかんの！！
私ばっかグッダグダ悩んでさ！生きたいように生きてもいいんじゃね！？
好きな事言ってもいいんじゃね？
好きな事やってもいいんじゃね？

つか。そもそも私の人生なんだからさ、別に空気も読まなくていいんじゃない！！？

私が一歩引いて無理することで得とまでは行かなくても楽してる奴が居るとか本っっ当！どうでも良くない！？
いや、どうでも良くないわ！！むしろそういう奴腹立たしい！

自分に一番楽なように生きたい！！

なんか無駄にトラウマとか、やっちゃいけない事ルールとかくっだらねぇ事ばっか大学で増えたし。
（↑こんなくだらない事に頭使うのもったいないと思う。）

なんでさ、私ばっかそんなの我慢してんのさ。
もっとやりたいこと自由にしてもいいじゃん！！
楽して甘えて、可愛がってもらえばいいじゃん、私！
そういう生き方憧れるし、したいと思ってんのは本音なんだからそうしたいいじゃん！！

やっちゃいけない事とか、変な風に気を使う事ばっかしてるから毎日つまんねーし、
楽しくねーし、イライラすっし、自分の位置づけが曖昧でキャラ立ってないし。
キャラ立ってないから皆私と付き合いにくいって思ってるだろうし。

なんか私、大学に入ってからどんどんくだらない人間になってる。

自分のやりたいことも出来ないし、我慢してなんでも自分の中に押し込めてさ。
結局、何にも自分の得にならないし。
むしろ損しかしてないし！！
そんなんだから、みんなから見て面白くないし。
今のままじゃどっちにとってもいいこと無いんじゃね？
それくらいならやりたいこと（楽しい事）パーとしてみんなとわいわいしたら楽しいんじゃない？

そう思うのに、自分の無駄なトラウマとかがそれを咎めるし。


高校の時、友達に囲まれて、自然に気を使って使われて、すんげ楽しかったなー。
皆で居たらそれだけで楽しかった。
いっぱい喋って、毎日時間が足りないくらい楽しさで溢れてたのに。

なのに、どうして今は人に合わせて我慢して、我慢して。
我慢した結果がつまらない人間ってレッテルだけとか、どんだけよ？

それに気付いた頃には自分の意志で動くことさえ怖くて出来ない臆病者になってさ。
自分の意志を否定されることは怖い。
自分の何かを否定される恐怖から自分の好きなものさえ好きって言えない。
なんて不自由！
なんて根暗なウジウジ人間！！
気持ち悪いよ、この根暗！！

結局、今になって分かることは、嫌われないように振舞うって、自分の個性を殺すことなんだよね。
そして殺したものはもう戻らない。

・・・人に嫌われないって事は同時に誰にも、自分からも好かれもしないって事なんです。






はぁ。

本当、なんでこんなにめんどくさい人間になったんだか。

※原因はこの大学での人間関係に起因することは分かってる。

マジうぜぇな自分。

人間とか本当うぜぇ。
何よりも自分ウザ過ぎる。
本当ウザイ。



ま。そんな事言っても今更無理ですが。なんたって自分チキンハートなトラウマ人間ですから。