*2009.06.11 (Thu)... しばしの帰郷

明日から一週間実家に帰ります。

一応６月入る前に１０日以降実家に帰るかもって言ってたんだけど、今日、明日帰るって決めました。

もう岐阜に居たんじゃ就活限界！！(｀□´)┘


明日朝だけ学校に行って、午後帰ります。
帰ってくるんは某寿司チェーン店二次面接がある１８日です。


あ、そうそう↑この前の寿司チェーン店の一次受かったんですよ。今朝連絡来ました。



そして、今日は久しぶりに東京に居る友達のなつきから電話がありました！

久々のイベントのお誘い！！ネオロマ2009summer！
めっちゃ行きたいぃ！
もう３年の後期からイベント行ってないもんね…東京にも約１年行ってないんじゃないだろうか…。…ありえなぁ～い(´Д`)

今、就活と学校以外引きこもり生活だし…遊びたい！パァーっとさ☆

それはそうと、今日は大遅刻をしまして１限丸々休みました…（汗）
まみ様が静かにキレてました…（汗）

本っ当！申し訳なくって！アイス奢ろうとしたのに、今日は財布にギリ１００円分…。
でも１００円なら一つ買えるから奢ろう！と思って購買に行ったらまたまた久しぶりに持田先生に会いました！
嫌な思い出も、良い思い出もくれたもっつぃー。大学一年の時のボランティアの舞台を思い出します……！

で、もっつぃーにおごってもらっちゃった。エヘッ(*^U^*)

多分もっつぃーは人覚えるの苦手だから私の事覚えてないと思うんですがね、この学校と生徒をとても愛してるので購買では誰にでもおごってくれるのです（笑）

後、昨日はあんにゃんに久しぶりに会って話ししたし、今日は購買行く途中にかずみさんにも会ったし！！

なんか懐かしさオンパレードでした。




また話しは変わるのですが、今日は午前雨でしたね。

今朝遅刻の私は慌てて傘を持って外に出て傘をさしたした。

………その瞬間！！

ザーッ！！


超豪雨。
私が出て来るのを待っていたかのように土砂降りに。
………遅刻の罰ですかね。ちょっと最近垂み過ぎてたし。ガンバロー…。
ちなみに雨でトマトの枝が折れてました…。
ちょっとしゅん…。

*2009.06.10 (Wed)... 結婚論

人によって理想とする生き方が違うように、結婚についても考え方ってかなり異なるんですね。

私が理想とする結婚様式は主に２種類。
1,全く干渉しあわない結婚（名目だけの結婚）
2,友達みたいな人との結婚。
私の中では愛の先の結婚はまずありえない。

本当は私だって愛情のある結婚が一番いいんじゃない？その為に結婚ってあるんじゃないの？と思うけど、
それが実際は無理である事を私は知っています。

だから、始めから無理な理想を描く事を諦めました。
愛情の先にある結婚には沢山の絶対や失望が篭められているのです。
絶対の愛などは存在しないし、私もそんなものは幻、一時の夢でしかないと理解しています。

なので、私は友情での結婚は出来るけど、愛情での結婚は、そのあとの苦しみを考えたら出来ないと思います

友情での結婚と言うのは、名義的には配偶者だけど、実際１番仲良い友達と一緒に住んでるだけ。
という状態なので相手に彼女が出来ても（浮気）祝福、もしくはその子込みで遊びに行ったりできて楽しいと思うんだ。

全く干渉しあわない暮らしだと途中で捨てられる可能性があるから危険だと思う・・・。
でも、内容としてはパトロンの居る一人暮らしみたいな感じで自由に生きられると思うんだ。


で、なんで急に結婚論の話しかと言うと、
今日人参の間引きをして、間引いた人参の葉を、 まみ様と洗っていた時に結婚の話しになったんだ。

なんかさ・・・未だに結婚に夢見られる人が憐れでもあり、

・・・・・・・それ以上に本当に羨ましくも思います。


それにね、私には所謂幸せな家庭（普通の家庭）ってのは作れないと思うんです。

前、研究室の皆で結婚話ししてた時に、みんな結婚に夢見てて生き生きと語っていたのを見て思ったのです。
皆はきっと普通の明るい楽しい家庭が作れるって。

私は男の人を悪だと思うし、気持ち悪い生き物だと思う。
（男でも芸能人とか、声優さんとか、周りで尊敬する男の人はいるけど、それって性別とかそうゆうのじゃなくて、人として尊敬していたり、観賞用だと思うのです。）
子供だって、痛い思いをしてまで欲しくないし、泣くし煩いし苦手。
愛とか、信じたかったのに信じることももう出来ない。

だけど、皆はそうじゃない。だから私には作れない幸せが作れると思うんだ。


そして私の考える結婚は異常な考えであるし、誰の賛同も得られないものである事も分かってた。
なんか本当羨ましいな。人を好きになる気持ちを持ってること、それを諦めていない事、全部引っくるめて皆凄いと思う。 強いよね。

普通は、好きな人と結婚したいってみんなやっぱり思うんだね・・・。
私は人を愛的な意味で好きにはなれないと思うし、やっぱり愛してたら尚更結婚なんて出来ないと思うのになぁ。


だって私は、愛して結婚したら浮気とか本気で許せないし、
相手の全てを欲しがってしまうから自分も相手も苦しいと思うんだ。
互いに愛し合っていたら、正しく、生き地獄ですよ。
・・・私は、狂いそうな自分や、相手を傷つけてしまう自分が想像できるだけに、愛した人をそんな目に合わせたくないから、嫌なのです。自分から逃げてる臆病者なのです。
本当は誰よりも大事にしたいのに、我慢すれば相手に嫌われたくないからと、会話さえままならなくなり、距離が出来てしまうし。自分を押し込めて苦しい、かと言って押し付けてしまえば相手の負担になる。
私はこのバランスを友達ともとることが出来ないのです。
自分の話もしつつ、相手のことも尊重しつつって事が出来ない・・・。

想いが重過ぎて相手がダメになるか、
想いを抑え過ぎて私がダメになるか、
愛なんて茶番劇に飽きるか、
そのどれかだと思う。

詰まる所、いずれにしても狂気か、冷めてしまう程度の愛でしかないのです。

その点、相手が友達感覚の人であれば、浮気されても祝福すらできてしまうのです。
お互いに干渉しなければ、浮気してることすら互いに知らないでしょうしね。
おかしい関係かもしれないけど、ある意味平和。



私の思う現実の世界は↑これくらい歪んでいるものの上に成り立っているので、
私が本当は信じたいと思っている『醒めない愛』をどこかで表現せずには居られないのです。
口では愛情のない結婚をしたいと言いながら実は、私は本当は醒めない愛を深く渇望しているのです。
（冒頭で、諦めたと言いつつも本当はまだ諦めきれていないんですねー（苦笑））

それを自覚していると同時に、手に入らないと知っているので、
愛を信じる私と、信じない私との葛藤は未だに絶えませんが（苦笑）



幼い頃、結婚は『本当に大好きなたった一人大切な人とずっとずっと一緒にいたいからするものだ』と思っていました。
つまり、愛情は永遠のもので、器質特異性のように対になっていて、お互いにその人だけをずっと好きなんだと思っていたんです。

普通の家庭の子供なら大体の子は結婚ってこんな風に思うんじゃないでしょうか？

でも、実際そんな事ないんだ、愛する人は永遠ではないんだと身内から学んだ時から、大人は、男は汚いと感じるようになりました。

結婚に夢なんて見れなくなりました。

でも未だに愛を信じる幼い私の心は今でも愛するたった一人の大切な人と結婚して幸せになりたいと、思い続けています。

でも、それは現実に無いことなので、私はＪＤにはこの醒めない愛を体言してもらわずには居られないのです。
例えこの二人の愛情の先にあるものが歪みであり、愛情と呼べないような代物に成り果てても、それを愛情だと主張する（できる）二人であって欲しいのです。


そして、もう一つ言うなら、本当の愛情。ずっと一人を愛しつづけることが出来たらそれはもはや狂気です。
正気の沙汰じゃない。

だからこそ、ジェイドとディストは本当の意味で互いだけを永遠に愛し合うことが出来るのでしょうね。

私がＪＤにハマったのは真実の愛をこの二人なら示してくれるのではないか、と思えるから。・・・なのかもしれません。
ただ単に、この二人がツボだったってのもありますが（笑）


と、まぁ私の結婚論とＪＤが上手く繋がった（？）所で今日は日記終了しておきましょう。

皆様の結婚論はどんなものでしょうか？私の意見と一緒、と言う人はまずいないでしょう（笑）
私と違う、もしくはそんな考え方じゃなくてこんな風にも考えられるよ？と言うご意見があったら聞かせていただきたいです。

明日はにんじんの葉っぱ料理を載せる予定。

*2009.06.09 (Tue)... 行って来ました

なんか、普通に楽しかった（笑
今日のは面接って程じゃなくてなんか集団（４～５人の）質問会みたいな感じでした。

私は５人のときに行ったのですが、本当和やかで、面接官と言うより本当質問に答えてくれただけみたいな感じでした。
それに終わった後、一緒になった子と就職難だよねーとか色々話して帰ってきました。
知らない子だったんですが、向こうから話し掛けてきてくれたので、なんかいつもより人見知りとかせず普通にしゃべれた。

そんな感じでけっこうまったりした面接もとい、質疑応答会でした。

・・・。でも正直、この面接で落とす基準ってなんだ！？って思う面接でした。

ま。受かる気が無いのでいいのですが。
だってあんなに転勤ばっかりの所、私には無理ですから。

*2009.06.08 (Mon)... もうめっちゃ

もう、もうめっちゃ寂しい。もうこれはアレだね寂死ぬしかないね。

本当友達欲しい。



・・・いや、いますよ！！
自分の名誉の為に言いますが、ちゃんと友達はいるよ！

でもね、そうじゃなくて、日頃一緒にいられる友達がほしいの！
あの狭い研究室でさ、自分だけが疎外感感じまくりで唯一の頼みの綱が睡眠だけとか泣けて来る。

なんかさー、お姉さんはこうずっと一緒みたいな友達が欲しいわけですよ。

研修旅行の行き先を今日仮に決めてきたんですけどね、
やっぱりあいこと徳さんは当然であるかのように二人で場所を決めてしまったわけですよ。

友達じゃん。うちも友達じゃん・・・多分。
なのに、さ。誘ってくれたらいいじゃないいぃぃぃいぃ！！！
しかも、選んだ場所が２人一組ので、徳さんがあいこに「一緒にやろうね」って言っちゃったから、もう私は一緒に出来ないじゃん。

だって結局私はあの中でただのお邪魔虫でしかないじゃん。
そんな中に私が入っていくなんて出来るわけも無いじゃない。
悲しいことに、そんな事で駄々捏ねられる程子供じゃないし、それなりには空気読むし、なによりも、私が友達として受け入れられるなんて自分に都合のいい妄想今更できませんよ。

だって、私は最初から彼女達の中で邪魔な存在でしかなかったんだから。

本当、後悔の日々です。
この研究室に入らなければ・・・そうやって悔やんでばかりです。



人は２人で居る時はいいんです。
それは閉じた世界だから、二人だけが楽しくてなんの広がりもないけど、楽しい！って思えるならそれで構わないから。

でも、３人はダメです。
３人は広がりを見せる。２人しかいなかった世界を広げてくれる。それは素晴らしいことだけど・・・
だけど、二人の世界がより密接であれば、広がりを見せる前に追い出される。
追い出された者に残るのは拒絶された悲しみと孤独と、疎外感、自己嫌悪だけ。
追い出したことにも気付かない２人はそのまま幸せな世界で生きれるだろうけど、ね。

と言うわけで、これは男女間でもそうだし、友達同士でもそうでしょう。
そして今の私の状況でもあります。

↑
（昨日アクエリオン見てた影響もある文章。
OVAのアクエリオンを見ていて。まさに今の私だ！と思ったのです。）


あいこと徳さんが仲良しなのは良くわかった。
友達と友達が仲良しなのは本来いいことだし、私もそこに対する不満はない。
だけど、二人だけで仲良くすることないじゃない。
そりゃ、一日の中で接点は私とまみ様。あいこと徳さんのほうが断然多いよ。
だからこそ、一緒の部屋に居る時くらい皆で一緒の話題を共有したり楽しくしていたいじゃない。

分かってる。分かってるよ、私だけがあの中で異物で、私が輪を乱してるのに私がこんな事言ってるのがおかしいってことくらい。

私がいなくなればあの空間が潤滑に流れることくらい知ってるけど、私は残念な事に私であることを諦めきれないし、私はこの寂しさも、孤独も切り捨ててしまうことは出来ない。
だって実際どう頑張っても寂しいものは寂しいし、構ってもらいたいんだもん！！
一緒に仲良くしたいんだもん！！それのどこがいけないの？
って思ってしまう我が侭な自分が消えてくれないのです。

そっと空気のようにあの空間から消えられたらいいのに。

なんかさ、研修旅行で２日目の行き先は研究室単位じゃなくて自由なんだ。
それが分かった時点で、私と一緒に行きたいと思ってくれた友達がどれだけ居ただろう？
多分皆無だったんだろうね。
だって私この話が来て直ぐにみんなにメールしたよ。なのに、返事が帰ってこなかったんだもん。
逆にそうやってメールを自主的に出してくれた子も、誘ってくれた子も居なかった。

みんな研究室ごとで新たに、また一緒に仲良し同士で研究室に入ったから、その子と一緒に行くんでしょうね。
私の存在はそうした人たちに打ち消されてしまう程度なんでしょうね。

私はこの話が来たときにすぐに、みんなと行きたい！みんなでわいわいできる機会が本当に少なく」なったし！
久しぶりにみんなで遊びたいな。と思いました。
私は元Ｄの仲間が大好きです。
仲間だと思ってるから大事にしたいし、遊びたいし、結局ダメになっちゃったけど、誕生日会だってサプライズでやる気だった。
でも、やっぱりそういうのが大事だって思ってるのは私だけみたい。

どうして、みんなは大事じゃないんだろう。どうして一緒にいたいって思わないんだろう。

私の考え方が子供過ぎるのか・・・。

でも、どうしても仲良しこよしな何かする時も一緒ｗみたいなのがナチュラルに出来る友達が欲しいです。
すんげーべったりでは無くていいんだけど、

「研修旅行２日目自由なんだー。お前どこがいい？」

「え、じゃあ～にする？」

みたいなその話がきたらナチュラルに一緒に行くの前提で話進んじゃうような関係が理想。
で、「え、何一緒に行くの前提なん？」ってなるんじゃなくて、上記みたいに普通の受け応えできれば尚理想。
これって普通じゃない？って思うレベルの会話だと思うんですが、こうできる相手が居ないのが事実私の現状なのです。

理想は所詮理想でおそらく、私には一生涯叶えることができないですけどね。

でも、あいこと徳さんは結構ナチュラルにこれだったんだよね・・・。

一緒に場所見てたんだけど、徳さんが場所悩んでて、どこがいいかなぁって言うからどこでもいいけどって私が受け応えしてたからこの時点では一緒に行くのかな？的な雰囲気だったのに、
結局最後に徳さんはあいこに「一緒にこれやろうね」と例の２人一組のを選んで、
私を振り返り、「Ｋちゃんはどこにする？」

・・・これは暗に私達（あいこ。徳さん）は一緒だけど、私とは別行動だよってことですね。分かります。



もう、本当ショックでした。
こんなにショックって事は期待・・・してたんでしょうね、馬鹿な私は。
そんな事る分けないじゃん。
私を誘ってくれるとか絶対ない。まず無いよね。
だって私は多分彼女達のお友達リストの末端で、深部からは程遠いもんね。
今回の事で痛感しました。



はぁ、本当凹む。

人は誰かの為に生きてるんじゃないだろうけど、私は誰かに必要とされないと生きていけないと思います。
↑
今日の教訓。



明日は某チェーン店の面接です。
多分ダメだと思うし、ここに受かって私どうするんだ？とか思いますけど、面接練習だと思って行って来ます。
明日は名古屋の栄です。

*2009.06.07 (Sun)... 今日も水やり

茄子の花が咲きました！
きゅうりは順調に伸び、
トウモロコシも繁り、
人参は生い茂り、
トマトは遂に実を付けました！！

近々、私の可愛い向日葵を紹介します。


私、小学生の頃からずっと向日葵好きなんですよ！