Diary
[PR]上記の広告は3ヶ月以上新規記事投稿のないブログに表示されています。新しい記事を書く事で広告が消えます。
学校終わった！！東京いくぜー！！
ってなわけで、タイトルで察した人も居ると思うけど、ネオロマンスライブにいいってきます！
といっても、私はネオロマに結構行ってるのですが。今回は友達といっしょです。
しかも、強行スケジュール…今日の夜ここを発ち、朝東京に着き、昼の部夜の部を見て即帰省。
朝こっちに着き直で学校。ハード！本当は東京の友達のところに泊まって悠々して帰る予定だったのに！！
なぜ学校が…ティーチャーの陰謀だね！？補講なんて…。
私が、…私がどれほどこの日を楽しみにしていたかなんて、先生にもわかるはずがないだわっ！！（泣）
毎日学校から帰ってきてひとりで、もちろん土日曜は学校さえなくて、楽しいことなんてなくて。
この部屋でずっと一人。孤独。
孤独に耐えられる人にとってはそんな程度のこと？って思うかもしれないけど…。
私寂しいのも、一人なのも苦手なんですよ。
多分昔、中学の頃に周りの人と繋がりを持てなかったのが原因・・・。
その時、人と人の繋がりの、脆さや不確実さを知ってしまったから、余計そんな思いが強くなってしまったんだろうと思うけど。
一人じゃないって感じたい。人と近くにいたい。
怖いのです。一人で居ることが。
ずっと、ずっと一人で、この狭い一部屋に何をするでもなく、ただ居るだけ。
ここは田舎で、周りには田んぼと畑だけで、遊び場所もなくて。
つまらないこの場所で、
誰も来ないこの部屋でずっと一人。
この閉鎖空間に飼い殺されているみたいに思ってしまうのです。
それが一日なら構わない。
そんな日もあるだろうと思える。
だけど其れが毎日だったら？
言葉を交わす人も居ない。
なんかぼーっとして時間が過ぎていく苦痛。
死にたいって思いに囚われる。
だって死んじゃえばこんな思いしなくてすむ。
それが一番いい方法に思えてくる！
ま、でも私は、臆病で、誰よりも“死”を恐れているので、死ぬことはしにませんが！
と言うかむしろ死にたいと簡単に言うことで死ぬという恐怖から逃れようとしているだけなのかもしれない。なんか一人でいると生きてる私を覚えててもらえるのか不安になる。
あ、でも滅びの美学じゃないけど、死に惹かれる自分が居ることも確かですよ！
リアルな死じゃなくて、漫画とかゲームとか映画とか限定ね！
寂しいと言う感情をどれだけ抑えようとしても、どうしようもないほど狂おしく、その想いがこみ上げてきて、その感情に支配されてしまうんですよねー、うーんどう頑張っても寂しいものは寂しい！！
Oさんは家族やバイトが私より優先で、でもそれは当然ですよね！家族も仕事も大事！
だけど、
それは私にそれだけの価値がないからいけないんだ。
とか、思ってしまう。かなりネガティブ・・・。
しかも、相手の優先順位分かってても、なーんか納得出来ないー。
「もっと！！もっと沢山私にかまってよ！一人にしないでよ！
お門違いだと分かっていても憎みそうになる・・・。友達が大切すぎて憎いです。
だから、せめて一緒にいることが出来るこの土日曜を心の支えにしてきたのに。
誰にもその思いを理解されないから本当、一人じゃん自分・・・とか思って凹む・・・。
そんな感じで寂しすぎるとウサギさんは死んじゃうんだぞ！！って感じで死にそうぅぅう・・・
とりあえず、自分のブログは見ている人がほぼ居ないだろうから、愚痴らせて！
そうしないと精神的に病んでいく自分を止められないから。
なんか、唐突に涙が流れて止まらなくなることもあって、
今はイライラと不安感で不眠症っぽくなって、ほとんど寝れないんです・・・。
あ、暑さもあるかも。
でも、寝ても浅すぎて頭がすっきりしない。
そんな状態だけど、でもいい事もあった！
吐き出すことで多少楽になるからね。
ただ、この文を打ってる途中で全部消えちゃってちょっと本気で落ち込んで更にイライラした。（笑）
