*2010.06.25 (Fri)... それぞれに抱えるもの

皆、それぞれに色々なモノを抱えて生きていて。
その責任に立ち向かうか、受け入れるか、逃げるか、丸め込むか、様々な対処をしながら、
時に傷つき、負け、乗り越えているんですよね。

当然と言えば当然の事なんですが、私は最近自分のことでいっぱいいっぱいで、「辛い自分」に酔っていたような気がします。

私が抱えているモノは何かと言われれば単純に対人関係に疲れ、自分の無能さに呆れて仕事にいきたくないだけなんですよね。

そんな程度の事、大抵の人が体験していることなんじゃないでしょうか？
なのに、そんな小さな不幸に酔っていたんですね。

実際仕事に行くのが嫌だってのも、対人関係が嫌だってのも今の生活の大半を占めているのは事実ですけど。

不幸に酔ってる自分に気づいても現状が変わるわけじゃない。
でも、現状を受け入れる気持ちは変わります。


なんでこんな事を言い出したかと言うと、私の友達の家がちょっと複雑で、ミクシィを久しぶりに見たらちょっとえらいことになってたのです。
肉親に受け入れられない、もしくは憎まれるとでも言うのでしょうか・・・。
とにかく、辛い。
とても辛い状況だと思いました。

私も、彼女とは約２年ほど会ってなかった時期もあって、
知らない間に色んな人と知り合って、魅力的になって、変わった彼女をなんか少し遠く感じて寂しかったりするんですが、それ以上に辛いときの支えにすらなれないのかもしれない私が悔しいです。

離れていた時期の分、知らない状況も増えて彼女の状態を正しく理解できないのも辛いです。

最終的には本人やその周りの人のことなので、それこそ私は口出しも何も出来ないのでしょうが、
それでも、友達として何か支えてあげられないものかと、思うのです。





と、言うかまったく違う話なんですが、昨日、サッカー見ようとして頑張って起きてたんですがやっぱ早番なので、途中で諦めて寝ました。

で、粘って起きてる間に、久しぶりにとある方のサイトへ足を運びまして、連載なされている小説を一気読みして、感情移入・・・っていうか、なんかうーん感化されて？？
気分が悪くなってずっと吐き気してます・・・。（でもこれって褒め言葉なんですよ。笑）


というか、それに付随して私がサイトを閉める事になった件をまざまざと思い出して
今一度、本当に某方へ謝りたいと思いました。

今までの某方のサイトへ行ったりあのジャンルに触れるときに、某方の事を思い出して、
心がもやもやして、泣いて謝りたいような苦しい気持ちになっていたんですが・・・

なんか昨日は、彼女の作品や日記に触れていて、本当に苦しくなりました。

短期は損気とはよく言ったもので、どうしてあの時もっと冷静になれなかったのだろうと、本当に悔やんでも悔やみきれません。

今更、本当に今更謝られてもその方も困るだけ、もしくは忘れてるか、とにかく、なんにせよ今更なんですが、
でも、本気で謝りたいです。

心のどこかでずっと、ずっとその思いが私の中で留まっているのです。

おこがましいですが、出来たらもう一度お友達・・・知り合いになりたいのです。
もし、そういった関係に戻れないとしても、謝ることだけはしたい。

本当に何が原因だったのか、今でも分からない所はあるんです。
でも。私にも非がやっぱりありました。
少しは向こうにも非はあったと思います。

でも、最初に悪かったのはやっぱり私なんですよね。

・・・・一度壊してしまったものを復活させるなんて、やっぱり無理なのでしょうか・・・。