*2009.04.25 (Sat)... パソコン末期！私も末期。

うん。知ってた。


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って言って強がることが増えたＫです。
だって、こう言ってないと泣いてしまいそう。

それに、本当に自己分析して知ってることだったりますし。
でも、知ってても直せないようなコンプレックス部分で、自分でももどかしくて苦しい部分なので、
正直、辛い。


もっと軽い考えで生きれたらよかったのにね。
自分理屈っぽくてウザイです。
ウザイのを自覚しつつ直らないのは腹立つね。


もっと性格のいい子になりたいです。

あの子いい子だよって人様に言われるような、いい子になりたいです。
そうじゃないと誰からも愛されないし。
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この愛されたいから言いい子になりたいって言葉に出さないとしても思ってしまう自分が悪い子である証明に他ならないし、そう思う私はいい子に絶対なりえないだろうね。

いい子になりたいという願望を持つと言うことは人にいい子って言われる子を妬んでるって事で、
妬みの感情を持つ人間は決していい子とは言えないのです。

人をうらやんだり、妬んだりするのはソレが自分では手に入らないことを知っているからなのです。
だから私は一生いい子にはなれないし、心は歪んだまま醜く生きていかなければならないので、
私は誰からも愛されることはないでしょう。

私は誰かの一番になりたい。

こんな私にだって友達は居る。
だけど、私はその人の一番の友達じゃない。
その他大勢の人よりは親しいってだけの２番目以降の友達にしかなれないのです。

でも、人との距離が縮まる事に私の粗悪な部分が相手にも見えてしまって一歩敬遠さらたまま。
そうなってしまったら私はもう近寄れない。それ以上嫌われることがないように程々の距離を保つことが精一杯なのです。

私は、私の粗悪な部分を消さなければ友情を育む事も出来ないのです。



そして、私には、自分ではどうしてそう言われるか分からないけど、人から見たら粗悪な部分ってのがまだまだ沢山あるようで・・・。

「口が悪い」って言われたのも、私のどの発言を受けてそう言われたのか分からない・・・だけど、そう言われるだけの言葉遣いを私がしていた証拠です。

「私が我侭だ」と言うのも、自覚してからはなるべく言わないように消極的に生きていくことを心がけているのに、未だ「私我侭だから」と言っても、否定されないって事は今でもかなり我侭な人間なんだろうと思う。
どうしたら我侭じゃないのか、それがもう分からないし。（私は今までそのように生きてきたので、それ以外の状態が良く分からない）
どこまでが我が儘で、どこからが卑屈なのか、その境も分からなくて人にどう接したら不快じゃないのか、
好かれるのか分からない。

楽しい場を盛り上げたり出来るようになりたいのに、私はどんなことを言ったらいいのか、どうしたら盛り上げるのか、どうしたら楽しいのか、そんなのも全然分からなくて、楽しい話題とか、会話ってどうやったら続けられるのか考え出したら全然見付からなくて、結局話すことも無く、沈黙が痛い。

友達同士で話してて、あの子は「～がいいよね」とか「～が凄いよね」とか、そういった褒められるような場には私の名前は絶対出てこない。気を使って無理矢理出してくれる人もいるけど、気を使われてるって分かるし。
（それに気付けないくらい鈍ければ良かったのに）
それ自体、私は誰かの影に埋没するしかない、特に親しいって程じゃないただの友達って事なんだろうと思う。
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こう思うことが卑屈でウザイんだろうし、他の人にこれを相談したらきっと「考えすぎ」とか、「Ｋちゃんにもいいトコはあるよ」って言うんだろうけど、そんな事ないんだよ。本当に。そんな事は全然ない。
いいトコなんて自分で探してもないし、（考えすぎってのはあると思うけど）事実としてそこの話題に出されなかったって事はやっぱり特出して褒めることが無いからわざわざ話題の中に私の名前が出てないって事じゃない。
無意識のうちに人ってそういう事してるんだよ。
例え、その人が意識して無くても。


私は、そもそも自分が人から好かれるタイプの人間じゃないと自覚しています。
でも、それでも寂しいんだよ。
仲良くしたいんだよ。
皆ともっと楽しくやりたいんだ。

子供だって言われたって我侭だって思われたって私の願いとしては、
友達が欲しいし、皆で楽しいのが一番好きなんです。
そして、出来たら本当は私のことを好いてもらいたい。


友達居ないみたいな発言すると今友達の人に失礼だからもう一度繰り返すけど、

私友達は何人かいますよ。

大学での友達も、少し疎遠になりがちだけど高校での友達も、中学からの友達も、小学校からの友達も。
でも、それは全部一番じゃない。
その人にとっての一番の友達じゃない。
いや、一番じゃなくても友達より大切な親友（ないし心友）って言える関係じゃ・・・多分ない。

Ｏさんはそうだと思ってた。思ってたけど、それは私の多分勘違いだと思う。
私にとってＯさんは大事な人だけど、多分Ｏさんんいとってはそうじゃない。
でも、それでも、Ｏさんは来るもの拒まず去るもの追わずだから私が逃げなければずっと友達で居てくれると思う。少しは気に掛けてもらえてる方だと思うし。付き合いは長いし。

それに今回のことで色々メールで心配してくれたお嬢も、多分違うのかなぁ・・・何かあっても相談とかしてくれないし・・・。でも、私にとっては理解者でとても大事なのです。とてもいい子だし、私は好きです。

大学って言われるとどうなんだろうなぁ。なんか上辺だけの人は増えたね。
一緒に話したりするのは楽しいよって人が多いです。
やっぱり互いの情報交換とか勉強とか色々あったしね。

でも、あんにゃんとか本当私のこと気に掛けてくれるし、おねぇちゃんって感じで私は好きなんです。気持ちを汲んでくれるし。お母さん思いでいい子だよ。

コティとか３年間同じクラスでもう腐れ縁って感じだけど、元が一匹狼タイプだし、友達も多いし、
彼女のことを好いてる人も多いから、私は偶の穴埋めとかなんだろうな。でも、私が悩んでたりするのに気付くと講談に乗ってくれたり、アドバイスくれたりするけど、それも今近くに居るからってだけかもしれない。

なんか小学、中学、高校の友達は仲良いけど、やっぱり中々連絡取れなくて疎遠な感じ・・・だから友達であることには変わりないし、会えば遊ぶし、一緒に居て楽しいし、付き合いでいけば結構経つから互いを知ってる感はあって安心できるよね。


とか、今はとりあえず名前を出した人も出さない人もいたけど、私は、私の友達範囲は狭いので、
私が友達として認識している人は本当に大事な人ばっかりです。

みんな、何かあって友達に相談したいってなった時に、他の一番親しい友達に相談して、私には相談したり話してくれたりしないような人がほとんどで、結局私は頼られたりしない疎外感を味わって凹むわけだけど。
でも、友達認識している人はみんな大好き。大切にしたい。

基本的には、誕生日おめでとうメール出す子はお友達認識している人です。
大事な人へのおめでとうは絶対です。
まぁ、希に付き合いとして出す場合もありますが。

今の友達がどこまで、一生の友達で居られるかといわれたら、ほんの数人しか残らないだろうなぁ。
だって皆には私より大事な友達が居るからね。
私方向からは凄く大事な友達でも、向こうから見たら私はウザイだけの人かもしれないし、普通に友達ってレベルかもしれないけどね。
だって私は特出して好かれるような人間じゃないから。



と、不安定期ゆえにいつも以上にウザイ日記でした。
でも、普段から思ってる事実ではあるよ。
普段面に出すとウザイから出さないだけで。今は不安定期だからこの機会に書いちゃった。