*2009.08.02 (Sun)... 一昨日なんですが・・・

明らかに私が悪いんです。

・・・本当捻くれモードに入ると自分ではどうにも制御できないのですよ・・・・
本当、完全にやらかした・・・。

金曜に土曜のオープンキャンパスの準備と、休み前のブルーベリー収穫があったんですけど、
ブルーベリー取りに行く組と印刷組に分かれて行動する事になったんだけど、
とりあえず何もすることが無い時間があって暇だったんで冷蔵庫のきゅうりを消費すべく、
きゅうりパックをしようとしていたところに、ブルーベリー組から電話で量が多いから手伝ってと全員に収集が掛かったんで、行くことになったんですが、
丁度きゅうり切り終わったところで、「あぁ・・・タイミング悪いなっ！」とか言いつつきゅうりを処分してたら、

まみ様「Ｋちゃんはきゅうりパックで忙しいから来ないでしょ」
あいこが「Ｋちゃんは置いてこー」

ってたったこれだけ。
これだけの子とだったですよ、しかも自分の中であいこやまみ様が冗談で言ってるのはわかってたんですよ！
もう明らかにからかい口調だったしね！！



・・・なのに、なのになぜかプッツンきちゃったんです・・・・。
んで、もうそっから拗ねモード全開・・・。

「じゃあ私行かないわ。きゅうりで忙しいし。」

とか明らかに嫌味で口走ってしまったぁああぁぁぁあぁぁぁあ

本当、なんでこんなに私キレやすいんだろう！？
別に私もそんなに怒ってわけじゃないし、からかってるだけだってわかってたの！
わかってたのに・・・・。

本当、自分でもどうしてこんな変なところでスイッチ入ったのか分からないんですけど・・・。
なんで、こんな事行っちゃったんだろう。

で、この年になって言うと完全に言い訳でしかないけど、このモードに入ると自分の頭と体とが完全に別物のように自分の思い通りにならなくなるんです。

本当どこの思春期！？どんだけ不安定？！って思うんだけどどうしようもないくらい自分でも制御できないんです。

自分でもこの性格本当どうにかしなきゃって思うんですけど、
自分で思うにこれって他人に対する甘えであり、自分に対する甘やかしであると思うんです。
そんでもって、自分に酔ってるだけの中二病なんじゃないかと思う。





で、すんごく落ち込んでるんですが・・・いや、今も落ち込んでる最中なんですけど、
こうなると自虐に走り中二病が加速するんです。しかもウザイ事にこれが１週間は余裕で続くんだ。

本当さ、この状態の自分ってウザイわけ。
マジでウザくてウザくてたまらないの。
でも、これを解消する方法も分からないのね。
しかも、この状態のときに限ってテンション上げれる事とかないの。
あっても本当その瞬間しかテンション上がらないのね。
それにこの状態のときにテンションあげると、その後すごい疲れるし。

いつまで続くかは分からないけど、ある日楽になる日が来て、落ち込み期が終わるんだけど、
その落ち込み期がキツイ。つか自分が自分で面倒くさい。
本当私いいところない！！！！！！
自分だいっきらい過ぎる！！！！！
もう、本当なんで生きてんの！？あ゛ーーーーもーーー！！だいっきらい！！！自分だいっきらい！！！


まぁ、多分、目下実家に帰れたら気持ちが楽になるからいいんだけどさ。

この落ち込み期ってのは抜けると本当なんでそんな事で落ち込んだの？って思うんだけど、
落ち込んでる間は・・・・ね。

自分の粗探しして、嫌いな所エンドレスにハマって抜け出せないし、
粗探しに付属する自己否定で余計苦しくなっていくし、
今にも衝動的に自分を殺したいけど、死ぬのは怖いからできないみたいな、中二病ループだし
なんか体調も気分もすぐれず、なんかわけの分からないもやもやで気持ち悪いし！！！
本当嫌だぁあぁぁぁ。もう自分やだぁあぁぁあぁ。






・・・本当、この日記４年生になってから愚痴か遊びに行ったことしか書いてないな；
まぁ、この４年の環境がそうさせているのも事実ですが。
私の心の問題ですよねー。なんでこんなウザイ思考の人間に育ってしまったんやろう自分。
ウザイのが可愛いのは二次元までですよー。





あぁ。そうそう本題（？）ズレた。
で、昨日も落ち込み絶賛好評生産中の私は昨日のオープンキャンパスでみんなに溶け込む事もできず、
一人孤立してしまい。あまりの居た堪れなさに更に落ち込んだっていう

・・・ほんとに私って悪循環を生み出すスペシャリストだと思った。ははは。
本当。私に関わってる人（今回は主にあいこ、まみ様）にごめんなさいだし；