*2008.07.15 (Tue)... 思うと余計…

やらなきゃならないと、思えば思うほど余計ヤル気がなくなる件について。

今日、３回前の実験のレポートが帰ってきたんですが…またB評価…（評価としては真ん中）
もうすっっっっっっっごおおおおーーーく、ヤル気がなくなりました。
ほらね、どうせ、どんなに一生懸命頑張ったってこの程度なんですよ。
所詮私の頑張りなんて他人にとってはこの程度のもんなんですよ。

はぁ、ヤル気しねぇ。
何がいかんのか全然分からんしね。


はぁ。せっかく今回のレポートそろそろ本気でやる初めないとヤバイからやろうと思い始めた矢先に…。
もういいんだ。
どんなに評価が下がろうとも、今回は真面目にレポートやらない。
だってどうせ頑張ったって結果が良くならないなら、頑張ったってその分疲れるだけだもの。
つか、真面目にやっても、不真面目にやっても評価変わらないと思うし。
だって所詮私はその程度の人間だからね。

其処までに至る過程なんて関係ない。
どれだけ出来たかしか評価されないんだから。
いくら自分は頑張ってやったと言っても、私自身の実力がない限り評価は上がりませんからね。

評価が世の中の全てじゃないとしても、どうせ評価されるならいい評価されたい。
私はそう思う。
そしてその評価が上がらないならそこに頑張る意味はない。
頑張ったのに低い評価されて、その評価の低さに嘆くくらいであれば、
いっそ頑張らずに、だって頑張ってないからどうせこの程度の評価よね。
って自分の実力誤魔化して生きていかないと、やってられませんから。
つか、疲れるもの嫌ですし。
頑張って疲れて、評価も満足感も得られない。
そんなの最悪じゃないですか。
だから頑張りたくないんだよ。

結局は自分が頭悪いし、要領悪し、なによりも程度の低い人間なので
頑張っても人並み以下の評価しかもらえない低俗な人間なんですよ。
あー気持ち悪い。
なんて気持ち悪い人間だろう。


はぁ、こういう時本当自分が嫌になる。
無能さ加減にそろそろ死んだ方がいいんじゃないかって気になる。
…まぁ、死ぬことはないだろうが。
でも波でくるんだよね。
衝動的にすごく死にたくなる瞬間。

本当頭の悪い無能な人間って大嫌い。
だから、私は自分が大嫌い。

頭のいい人が好き。
だから自分が大嫌い。




あぁ…旅に出たい…。

岐阜はとりあえず私に合わないと思う。
暑い。
暑くて蒸してて眠れない。
今日も全然眠れなくて、
思わず授業中に寝てしまった。


もう、１～２ヶ月くらい旅に出たい。
そこで学問とかじゃない何かを学びたい。
評価とかじゃなくて、生きる為に。
私の人生つまらな過ぎるんだわ…。

こんなつまらない人生で終わっていくのは嫌だなぁ。
…まぁ、所詮私はそんな程度の人間なので、今までと同じつまらない一生を送り続けるんでしょう。
それはそうですよね、だって何一つ頑張って生きてないんだから、そんな空っぽの人間に
楽しい人生なんてあるわけない。
でも、頑張らないつか、頑張るのを放棄したのは自分だから自業自得だよね。
はぁでも、…つまんねぇ生き方。



あー可愛い。徹平くん可愛い。
めっちゃ可愛い。可愛いなぁ可愛いよ。
声も顔も可愛い。行動も可愛い。あー、可愛い。
笑顔が可愛い。
学ランは犯罪だよー。つか、制服系は浪漫だよね。
制服可愛い。