*2009.04.30 (Thu)... 真上から撮る。

湿地外れに咲いている子等がいたのでパシャリ。
カキツバタは５月ピークです…めっちゃ咲き始めてます………草取りが追い付かない…しゅん。

今日見たら、研究室で趣味でしてる畑のトウモロコシの芽も出てきてました！まだ小さくて可愛い芽です。
ねぎは来週あたり芽出るんじゃないかなぁ。楽しみです。


後、久しぶりに女の子でお腹痛い…しゅん。

でもカキツバタ綺麗だよね…。
まぁ、写真だと色がちょっと劣化してあれですが…。




昨日は、祝日なのに、湿地の草取りをしてて腰痛が進行。
でも、ＧＷに遊べなくなったのを申し訳なく思ったのか、らっぽっぽのパイに連られたのか、
午後にＯさんが来てお昼一緒に食べて、パイ食べたんですが…。

あの子本当アホやよ。
熱あったのに、そんな昨日家来る？って話した程度の約束守りに来たんだからね！！

あのさ…いくら私ＧＷ問題でちょっと怒ってたからって具合悪い子に無理させるほどじゃないんだからね！？

本当、あの人はここぞ！という時にはどうでもいい理由でキャンセルするくせに、
どーでもいい時に限って無理してでもやろうとするんだから…！！
そこら辺はもうちょい考えようぜ…。

でも、あの後ちょっと冷静になった私はＧＷにＯさんが遊んでくれないからと怒っていたけど、
それでも、その中の１日の夜から２日の夜までは私と長野に行ってくれようと言うＯさんの心遣いを忘れて独り善がりに怒っていたような気がします。

だって本当にお父さんの仕事の手伝いって理由で私と遊ぶのキャンセルするなら、
長野に行くこと自体取りやめて、１日も２日も彼女は岐阜に居ることも出来たのだから。

ただ、今回本当に珍しく５連休の休みにＯさんが遊んでくれるって言ったから調子乗ってたみたいです…。
いつもは連休中はバイトで絶対遊べなかったし、私もそれがわかってたから我侭なんて言えなかったけど、
向こうが誘ってくれたから…。







で。
今日学校でボヤ騒ぎがありました！
学校の正面玄関方面から見て奥の方にあたるのですが、我等が湿地の横のテニス部の部室が燃えた。

いや、なんか２限目終わった後からやたら、近くに消防自動車とか、救急の車とかが来てて五月蠅いなぁ、
つか、どこどこ？？どこで何があったんだ？絶対近くだよなー！
とか思ってたらお昼食べに帰ってきてた先生のテンションがあがり、
更にコティから電話があり、どうやら学校の方から出火してる？？って情報を得て、
先生含め、皆で野次馬しに行くことに。

そしたら、もう既にかなりの野次馬が居て、どうやらテニス部の部室が燃えていた模様。
なんか原因は後から知ったんですが漏電だったらしい。
まみ様はテニス部なので、ショック受けてました…。

そこの野次馬してた時に舞台一緒にやったきよのに久しぶりに会いました。
で、どうやら彼女はさぎ草を育てたいらしく、学校終わる頃にさぎ草の球根あげました。

さぎ草いいですよ。本当に鳥（さぎ）みたいな形の白い可愛い花が咲きます。

…まぁ、私は育てる気はないのですが。ちなみに花言葉は「夢まで貴方を想う」…つまりサフィールのことですね！（ケテルの某ホテルイベントより）


で、今日はコティと夜９時頃までうちでおしゃべりしたました。
やっぱり、気心知れた相手ときゃっきゃ騒げるのが一番いいですよねー。
こうしてると、学校では自分無理してたのかも。って思います。





後は、今日私がまみ様を苦手としていた理由がわかってすっきりしました。
で、原因が分かったので後はその部分を認めていきながら歩み寄って、好きになっていったらいい関係が築けると思います。

要は、私から見てまみ様は大人過ぎたんです。
でも、それもまだ未完成な大人で、完全にどっちとはいえないんですけど、
少なくても、考えや態度の上では私より遥かに大人で、私は多分そうゆうところが嫌いだたんです。

私がなりたくない、なりたくないと避けて逃げて逃れてきていた部分。
いずれ受け入れなければならない現実を私よりも先に受け入れた姿があったから。

でも、それが分かった今では、まみ様はすごいなぁって思います。
だからきっと今後は好きになれるはず。

でも、その為には歩みよるために、まみ様にも大人な対応だけじゃなくて、私に少しでも心を許してくれて話をしてくれる必要がありますけど。←多分、これが一番難しい。

まみ様は話とか凄くちゃんと聞いてくれるんですが。
それについて何かコメントすること無く、間違ってるとかイラついても全部全部、吐き出すことなく、自分の中に閉まってしまうのです。
だから、私の愚痴をそれこそ慰めも、励ましも、否定も何もなく今まで聞いてくれていたから、
聞いてくれていただけで、すごい心広いなぁって感心してたけど、
本当は内心イライラさせていたかもしれないし、凄くストレスを与えていたかもしれない。
でもそんな事おくびにもださなかったんです。
そういう対応、大人だと思います。

でも、ね。
でもされだと、自分でも解決できないくらいイライラとか不満、不安、悲しみそういうの全部溜めちゃって苦しくなる。
適度に息を抜く余裕がないあたりがまだ、子供というか、未成熟な若さだと思う。
いつか絶対爆発しちゃう。
だから、少しでもまみ様がそうゆうの言えるようになったりしたらいいなぁって思う。
愚痴とかでいいから少しでも吐き出して欲しいです。
なんか今まで強いと思ってきたけど実は凄く脆い傷ついた内面を持っていました。

逆に、人に迷惑だって分かってっても、理解されないって知ってっても、誰か分かってくれるかもとか、
自分の中に溜め込んでおくことも出来なくて、苦しさのままに人に愚痴ってしまう私は子供だと思った。

本当精神年齢低いです、私…。

でも、愚痴って理解されない事で余計心に傷を負ってるのも事実です。
余計に孤独になるし、寂しいです。でも、それさえ理解して貰えなくて今度こそ誰にもその事を言えなくなって、結局捌け口として最終的に苦しいことはこの日記に書くわけです。

でも、書く事で余計に自己嫌悪に陥って自分ウザイってなるのです。
なんたる悪循環。