*2007.07.30 (Mon)... 矢尾ーー！！！！きゅんv

わぁｖわぁぁぁvわぁv

矢尾さんだーvv
今日のコナン矢尾さんが出てるーvvvvv
きゃわーんvv

ブフーッ（笑）ほ、ホスト役だってー！！（爆笑）
（※愛でてます）

「証拠出るまで口きかない」とか！！（笑）
どこの小学生だよっ！！
そんなこと言ったら、余計疑われるじゃない（笑）
馬鹿だなぁ………あぁ、もう！可愛いなぁvv
ほんっと！愛おしいわぁ！

よーしっ！来週も頑張って観ちゃうぞーvv

ホントOさん感謝です！
矢尾さんが出てると聞いて学校から全力疾走で帰って来ましたよー。
学校近くて良かったー。

勉強放棄しちゃったけどね！（笑）
学校飛び出して帰ってきましたよ。
それでも、約半分観れんかったけど…ぶぅ。

よし、テスト勉強これで頑張れる…はず！

もう、昨日オタトークしちゃったから、リミッター切れたっぽい。

今日矢尾さんトークだけだよ（笑）

↑矢尾さんトークだけじゃアレなので、
今日の生活を。

今日は８時に起きて…二度寝して（ダメだ！）
１０時４０分くらいに勉強する予定の友達からのメールで起き、
銀行に研修旅行代払ってきました。

（あぁぁあああぁ。私の、私のマネーがっ！マイマネーがっ！）

しかし、銀行遠いアルネー。
今日もメッチャ暑くて、自転車漕ぎながら溶けるかと思ったねっ！
ホント暑いです。

でも、そのおかげで、昨日から外に出して日光浴させておいたサフィール（薔薇）は元気そうです♪
今は剪定したから花は無いけど、葉っぱとかがイキイキしてます。

そして、今日はちょっと首周り開く服着ていたせいで、首の後ろがヒリヒリします（落ち込み）
日焼けー。今日は髪上げてたから日が当たったけど、普段日に当たらないものね。

話は変わるが、
最近イジメの話多いなー。
２７時間テレビ然り、今なんかやってるの然りドラマ然り。

でも、テレビでやらなきゃ皆知らないままでイジメ減らそうとしないし。
でも、テレビでやると、注目集まるからイジメとかやりたがる人増えるし。
実際どっちが良い効果を及ぼすんだろうね。

イジメ。かなり深刻だよなぁ。
私、こうゆう子達の助けになりたいって思って、
カウンセラーみたいな仕事したいって中学くらいから思ってたなぁ。

絶対にイジメはなくならないって、私は思う。
でも、だからこそ、その子を支える何かが必要なんだ！
って。そう思って、その支えになりたかった。
でも、私には無理かなって。

まず、私が私と向き合えないのに。
人を支えることは出来ない。
権利なんて言葉使うのは可笑しいけど、
私には、人を支えてあげる権利はないって思った。

それに、正直、カウンセラー関係の心理学の学校に行けるレベルの頭が無かったし。

自己表現。怖いよなー。
自分を否定されたくないし。
自分から話すって怖いよ。
会話するって難しい。
私も人も知りは激しいし、会話は苦手だし、
話さないと分かってもらえないのに。
話すのが苦手で。

私は、自分の話下手とかにコンプレックスがあるから、
余計話すのが苦手になって、さらに話が出来なくなって。
慣れている人とは楽しく話せるけど、面白いこと言えないし、
相手が主導権もってくれなきゃ話題続かないし、
調子良いこと言えないし。
良い風に言えば真面目（？）、普通の評価としては、面白味の無い会話しかできませんし？
私自身華やかじゃないから、人が集まるタイプじゃないし。
話題性少ないし。

一度持ってしまったコンプレックスを失くすのは難しい。
分かっていてもどうすることもできないから。

イジメにあってたりすると、
大人には分かってもらえないって思い込んじゃうし、
親と子の関係だって難しい。

親でイジメとか登校拒否に理解がある人は中々いないし、
親は子供がなんで学校に行かないか、行きたくないか、分からない。
だから行かせたがるけど、子供は行きたくない。行きたくない理由はいえない。
そんなすれ違いだってあるだろう。

それが互いに辛くなってしまって、
全てが上手く廻らなくなっていく。
歯車が狂ってしまう。

でれが悪かったわけじゃない。なのに、なんでこうなるんだろうね。

いじめた方も、いじめられた方も悪いってことは無いはずなんだよね。
（いじめられた側はそう思えないだろうけど）

自分の居場所が無いって感じてしまう前に、
何処かに居場所があると気付いて、探して、見つけて、
手に入れて欲しい。

居場所が無いことは辛いから。
綺麗ごとしか言えないけど。
でも、どうにか、イジメにあっていても、
苦しくても、生きていて欲しいと思うし、
いつか、居場所があったと、生きていた良かったと思う瞬間に出会って欲しい。
と、私は、思うわけです。

何が辛いか、生まれてきた意味はなんなのか、
自分がどれだけ要らない存在か、
だけど、本当はどれだけ生きていたいとおもっているのか。
全部ごっちゃでワケ分からなくなっても、生きて、欲しい。

生きてていいことがあるのかと言われたらそれも、綺麗ごとでしか返せないし、
そんな程度の言葉がイジメにあってる子の心に届くとは思わないけど。

イジメが起きる必然（偶然？）から皆抜け出せないんだから、
どうにか、生きて、自分で生きていて良かったって思える何かを見つけたりするしかないし。

今思うと私が一番辛かったのは、分かってもらえないと思って自分から心を閉ざしたことで、
お母さんに精神的に負荷を与えてしまったこと。
大好きなお母さんに辛い思いをさせてしまったこと。

自分が辛いことに気付いてもらえなかったこと。
お母さんを苦しめてしまって、苦しいその思いを伝えられなかったこと。
お母さんを苦しめているのが自分であったこと。

祖母たちの家に預けられたこと。
居場所がどこにも無くなったように感じたこと
（いつでも、私には居場所があった“家族”と言う場所が。それに気付けなかったこと）

生きてることの全てが辛かった。
生きるのも、死ぬのも、苦痛でしかない。

でも、今、生きているのも悪くは無いと思う。
死にたくなることはたくさんあるし、
辛いことばっかりだし。
生きてる意味分からないし。
それでも、なんとなく、生きていたいと思うし。

私にはそんな一番苦しい時にそれを出せる場所が僅かにあったから。
私にとって、それはOさんとの文通だった。
そして、今それに支えられて生きていた。
だから、Oさんはとてもとても大切な人。

今はそれだけでまぁ、良いかと思うし。
誰かのためっていうとまた、綺麗ごとだけど、
それでも、私の死を悲しんでくれるであろう人は居るし。

だから、いつか、そう思えるまでは諦めて欲しくないなぁ。

自分勝手な願いだけどね。

てきとーでも、いいかげんでも、死はいつか来るんだから、どうせなら、生きて欲しい。

あーだめだ。文が繰り返しばっかになってきた。グダグダすぎる。長すぎる。
この辺で止めとこ。