*2007.07.19 (Thu)... うっとおしいぃぃっ！！

１８日の夜から１９日の出来事ですよ。日付またいじゃいましたよ。

あぁ！！っむかつくわ！
なんなんだよ、なんなんだよ！！なんなんだよ！！！なんなんだっつーの！！！！
ほんっと！！ワケ分からんしっ！！！

こら！！東京のダチ公仮にY！！
ねぇ、それって私が悪いの！？
絶対違うよね！！？
只単にそっちがイライラしてるだかじゃんね？
なんで、わざわざ電話してきてまでこっちに八つ当たり的な話してくるの！！
こっちだって、そりゃ色々あるさ。イライラだってしてるさ！！
なのになんで、ワケ分からないそっちの怒りが正当であるかのように、キレてんの
ホント信じられんわ。
私、そんなに優しい人間じゃないからな。
ホントいつかマジで、キレるぞ、っと。

一応行こうかー？くらいの感じで立ててた予定がなくなったのはこっちも悪いけど全部理由があるし、
私も本当は遊びたかったんだぞ！

夏休み中、京都に一緒に行けなくなったのは、車校に行かなきゃならないからだし、

（来年だとお金の関係や、こっちの学校の都合で取れないし
・・・社会人になってからとるの大変だし今しかチャンスはないのに！！）

ついでに東京に（多分）一回しか行けないのも同じ理由だし、

（本当は私だって舞台見にいきたいわよ！！めっちゃ、東京行きたいわよ！
でも、それを我慢しているのに・・・。アンタと違って私はバイトしてないから、
奨学金だけで、アパート代（寮じゃないからアンタと違って高いのよ）
生活費、などなど生きるために必要な金から遊びに使う分、
さらに授業料の１／３ほどまで、親の金使わずに通ってんだ！！）

ましてや、そっちが忙しいことに関しては私全く関係ないし、
そっちが眠いのも関係なくね？

（ってかむしろ、眠いならなんで今電話してくるの！？）

そっちが聞いてくるから、わざわざ、筋道立てて話してやってるのに、
途中で、「もういいわ。」
って感じで、迷惑そうな声出して、人の話途切ろうとするわ・・・。

お前はいったいな・に・さ・ま・だーーーーーっ！！！

きしゃゃゃややぁぁぁああぁぁあぁあ！！！！！！！！！！！！（奇声）

それに、お前は待たせた側だから忘れてんのかもしれんが、
前回、１時間待ちぼうけさせられたこと、（しかも理由が寝坊）
前々回、朝６時半から３時間以上待ちの上、夕方まで、更に待たされたこと、（理由同じく寝坊で！）
（学校だったから其処はまぁ仕方ないが、学校あるって言うから、６時半から待っててやったのに！！
おかげで、電王見れんかったし。）

・・・私、実は地味ーに根にもって、ま・す・か・ら！！

ちゃんとした、謝罪を、しろー！

それに、同じく、東京のスケート部Sさん！！
私とアンタの間のことなのに、なんで、こいつ経緯で、私に話がくるの！！
事情があるなら、直接こっちに連絡してきなさいよ！！
つか、メールちゃんと返しなさいよ。
アンタのことなんだから、私、どうしたらいいのか勝手に判断は出来ないでしょう！

私にこれ以上何をしろと！？

私の友達って・・・。

いや、何も言うまいよ。


それに、もう、一昨日の夜になるのか。
Oさんは私のこと、便利な計算機程度にしか思ってないのかしらね。
もう私疲れちゃったよ。
どうしたらいいの？

というか、私はどうするべきだったんだろう。
これまでも、これからも。
どうするのが正しいのだろう。

私には分かりません。
私には難し過ぎます。

学校で貴方を見かけても嬉しいのは私だけですか？
貴方は、他の友達が居れば私は要りませんか？

私は、貴方を見たら嬉しくて、話したくて仕方ないのに。
貴方は私に気付いても、声さえかけてくれませんね。
話すのもイヤってことですか？

なんで、私ばっかりが貴方を気にかけてるの？
ぶっちゃけ、不公平に感じるます。

なんで、同じ気持ちで居られないんだろう？
私が好きなのに、

私が依存しすぎているにしろ、
（私にも、依存しているって自覚はあるけど）
相手は、私と同じだけの好きではないんだもんね。

Oさんが疲れているのは、分かっている。（バイトとか、家のこととかで。）
だから、私は、せめて邪魔に、迷惑にならないように、極力近づかないし、
連絡を取ることも、感情をぶつけることもしないように、自分を抑えています。
でも、そうすると、貴方との距離は開くばっかりで。

悩んでいても、辛いことも、貴方は私に相談さえしてくれない。
私はそんなことも、不満に思う。
（私に話しても解決しないことではあるけど。）
それって、信頼されていないってことなのでしょうか？
正直、私にとって、どうでもいいような人（Oさんにとっては友人であっても）は、
私より先にそのことを知っていたりするのに？
私は、私たちの関係は、そんな、大学きてから出来たような友人にさえ、劣るものですか？

大切なのは過ごしてきた時間の長さではないし、
会ったときからなんとなく自分に合う人もいるでしょう。
だから、新しい友人が貴方にできることは私には止められないし。
（嫉妬はするけれど。）
逆に、貴方の世界が広がって、それはとても良い事だと思う。
（そうするとい、段々私の知らない貴方が増えていって、それがとても怖いのだけど）
でも、私は、私なりに高校まではいい関係を続けてきていたと思うし、
貴方も、多少なりとも私のこと、いい友達だと思っていてくれていると思っていた。
私の一人よがりだったみたいだけど。

なんでだろう。私は、ただ、oさんと一緒にいたいだけなのに。
たったそれだけのことがなんでこんなにも難しいんだろう。

この状態が辛いのに、それでも、私にはOさんしかいないかのように
妄信的に、Oさんに傾倒している自分は可笑しいんじゃないかと思うね。
ﾄﾞMもいいトコだよ。
なんで、こんなに、Oさんを割り切ることが出来ないのだろう。
本当にどうしてだろう。

１年のときから、こんな思いずっと抱えて、
２年目ですよ。
ホント、執着しすぎて自分キモい。キモ過ぎ。

キモイとか、自分の異常性が分かっても変えることができない。
そこにイライラする。

あ！サフィールってこんな気持ちだってのかな？
（私と違って、サフィのは恋愛感情も含むと勝手に思ってますが（笑））
馬鹿だなぁ。
本当に馬鹿だ。
そんなに苦しいなら、好きにならなければいいのに。
とか思うものの、私も人のこと言えないので、黙っときます

ってゆうか、もしかしたら、おこがましくも（サフィファンの方対し本当にに失礼だが）、
サフィが自分にかぶるから、サフィ好きになったのかも。
（だって、私は自分大好きで、自分大嫌いだから。）

いっそ、私のこの気持ち、サフィールに投影して、小説書こうかな。
だって、この非生産的で、自分を追い詰めるこの感情。
何かに利用するくらいのことしないと、もったいないってゆうか・・・。
なんか、自分が可哀相になってきちゃいますもん。

テスト勉強もしなくちゃイケナイし。
こんなことしている時間はないんだと分かっていても、
何処かにこの思い吐き出さないと、私は、壊れてしまいそうです。

だから、無い時間使ってでも、日記書きますとも！
誰の目に触れるかもしれないのは気が引けるただ、行き場のない感情をどうにかしたいので。

ほんと長々と愚痴だなー。自分うっとおしいなぁ。
つか、最初は楽しい感じのこと書く予定で始めたのだが・・・。

・・・・。そもそも、私の周り、そんなに楽しいこと無かったですねー。
って事実に今更気付いてみる。