*2011.09.19 (Mon)... なんだか

なんだか、今とても不安定？なようで、ちょっと情緒不安定気味、なんですよね・・・。多分。

こういう、いろいろを隠すこともできないくらい情緒不安定な時は、何もしないのが一番なんですよね。
ツイッターとかも、やめるべきなのよね。
ぽろりと、悪意でもなんでもないけれど、出すべきではないなぁ・・・という部分の素・・というか、
なんかこう、どろり・・的な部分がうん。
普段はちょっと自重している部分や、
人の迷惑にしかならない部分が出がちで。
そういうの、自分としては本当はすごく、嫌なんですよ。
だけど、やっぱり吐き出せる場所、として自分が認識しているのでしょうか？
それともツイート、あくまで自分の呟きだろう！？という甘えの上なのでしょうか。
つい、感情的になってしまった心のまま吐き出してしまいます。

実際の私もツイッター上での私同様かなり短気で、すごく気難しい部分が、多分あるんですよ。
本当、すぐ感情的になってしまうのは、いつも、正気になった後で後悔するんです。
です、が・・・。
うん。性分なんでしょうか、治りませんね。
治らないという事は、治したい気持ちもあるけど、治す気がないんでしょう、ね・・・。
はぁ。




はー。なんか、うーーん。

私は一番大切な親友とさえ、心を、気持ちを、思想を、共有できていない人間なので。
そしてこの自分の面倒な性分につき合わせてしまったり、悩ませてしまったりしていた人間なので。

うん。
そんな私が人と心を通わすというのは本当はすごくすごく難しい事なんですよね。
もちろん、心全てを通わすなんて無理なんですが、
どこか一部だとか。
決定的なズレではないとか。
そういったレベルのことですら、難しいのかな。と。

陰鬱とした気持ちになってしまいました。




なんかねー色んなことが上手くいかないねー。

今は仕事をやめることへの不安感とかもあるのかも。
そして、自分の能力の低さや
魅力の無さや、人間としての重みのなさ
そうした自分の嫌な部分をふと、思い出して陰鬱としてるのかもー。

そして、ちょっとやっぱり、私には理解しがたいというか、理解はできても、納得はできないというか、
人から言われたことや、実際起きてしまった出来事を上手く消化できないのかなー。
うーん、端的に言ってしまえば多分、私は生きるのが下手、なんだろうなぁー。うん。
とか、思ったりしてます。



なんかね。
気持ちが伝わらないのも切ない。
だけど、
それは同時に私が相手の気持ちを理解できていないってことでもあって。
それが切ないよね。

私にはその察する能力というか、潤滑なコミュニケーション能力が不足していて。
人を楽しませたり、喜ばせたりする話もできなくて。
だから人と関わるのはすごくすごく怖くて。
自分は何ももってなくて楽しくないのに。
そんな自分と関わってくれる人は、本当に本当に、優しすぎて。
それが嬉しいから、余計、いつこんな面白みの無い人間は切り捨てられるかとびくびくしてて。
でも、関わってくれるみんなが好きで。
好きだから自分から捨てるなんてできなくて。

でも、すごく不安で、その大好きと、不安は比例してて。
気持ちが大きくなればなるほど、苦しいのでした。


よく、私が自分の友達に対して思うのは
どうして、こんなつまらない人間（私）と友達でいてくれるんだろう。
なにが楽しいんだろう。
どうして一緒にいてくれるんだろう。
ってこと、です・・・。

なんか、これだけだと、友達でいてくれる友達の事疑ってる？みたいでアレですが
私の事を友達として好いてくれている気持ちを疑うわけではないんです。
ただ、事実として、どうしてだろう？と疑問に思って。
答えは見つからないので（答えは最終的には友達の心の中にあるものだしね）
時に、不安になります。

多分私は私の良い所（それがあるのかどうかは分からない）が分からないけど、
（そういった部分を多分、友達は好きでいてくれるんだろうなぁ。）
私は自分の友達が大好きなのです。


そりゃ、普段からずっと同じくらい強い気持ちで好きでいつづけられるわけではないけれど、
私は友達の事が好きで、かつて共に過ごした日々があって。
だから、たとえ何年連絡を取ってない友達でも、いつ会ってもその頃のように、私の友達だと、
胸を張って言えるし、多分時が私たちの間を隔てることなくしゃべる事も、できる。
私の大切な人たちなのです。

だからなのか、私は別れ、というものが理解できない・・・。いや、うん理解はできるできる。
でも、納得が出来ない。
一時的に、もしくはずっと長い間道が交わらないといしても、かつて、友達同士であったことや、
友愛があったことは事実で。
普段は関わる事がもうない相手でも互いに好き（だった）という気持ちがあればそれは別れじゃないなぁと思って。

だってまた会えたらいつでも友達に戻れるんだから。

あの、物理的にね、友達と別れるのは本当、また会えるとわかっていても切なくて胸が苦しくなるのよ。
だけど、心を切り離されるのはそれ以上につらい。

出会いと別れ。うん理解はできる。
でも、本当に別れはあるのだろうか・・・


はーそんなこんなで私は自分で友達認定（笑）をしたひとが大好きで、ずっと友達でいたいけれど。
だけど、向こうには私を切り捨てる余地はあるのです。
私のほうからの一方的な好き、では成り立たないのです。
かなしいけれど。

だから好きな人が増えるのは、つらいです。
それだけ、切り捨てられる事の痛みを想定しなければならないから。
でも、自分から手を伸ばさなければ、自分が大好きで、大切だと思える人にも巡り合えないのです。

だから、怖いし、つらいし、不安だけど、手を、手を伸ばしたいの、です・・・・。

でもね、やっぱり、切り捨てられた傷はあまりに多きくて、つらいです。
そしてその痛みがあるから、伸ばす手は、どんどん萎んでしまうのです。

本当、人に会うのも、話をするのも、関わるのもあぁあ、もう本当に怖い！！！怖い！！！恐怖！！まじ恐怖！！
ほんっとおおおおおに、引きこもって人と関わらず、生活したいくらい！！！




あー。もう書きたいことも文章もめちゃくちゃだなぁ。うん。今日はここまでにしよう。