*2008.10.17 (Fri)... なんだかな…。

なんだか、もうダメすぎて…。
なんかやる気メーターがどんどん下がっていくよ…。

と言うか居場所が無い感がいたたまれなくて…。
今日も即効家に帰ってきてしまいました…。

で、私に許された最たる安息。
すなわち、パソコン（＝JDとか）に身を投じようとしたものの…
なんかそれさえやる気がなくなってね…。
（枯れてるなぁ）

グダグダでこのままじゃ何にも出来ないと思って睡眠を選んだのですが、
…睡眠もろくに出来ず、ウトウトするだけと言う、本当に何にも出来てない最悪の時間の潰し方をしてしまった。


なんか、ね。
なんで落ち込んでるかと言うと、
実は小川様の実験で失敗したんですよ。

その失敗もちょっと色んな経緯はあったんですが、
事実として、私のせいで失敗したことには変わりないので、本当落ち込んでるんですよ。

で、やっぱり失敗が自分のせいとなると班の中に居づらいわけで…
みんなに対してすごい引け目もあるし、いっそ責めるなら責めて欲しい。
それに許してもらえるなら許してもらいたいし。
もうどっちかにしてもらわないと今後が凄くやりにくい…。

たかが一度の失敗、されど、失敗。
一度でも失態を犯した人間の信頼はがた落ちしていくわけで…。
発言権が無くなると」までは言わないけど、普通に話し合いしてても話づらいんですよ。

でも班でやらなきゃならない以上、話し合わなくちゃならないし、
この状況をどうにかしていただきたい。

私は何度も謝っているので、これ以上アクションが起こせなくなりましたし…、
あんまりだらだら謝ってもウザいと思われるので…。

しかし謝っているのだから、なんとか言って欲しい。
「あーうん…」
みたいな微妙なリアクションだと困るんですが…。



しかし、苛立ちと居場所の無さを感じるのは別の問題があるからで。

班の人の足を引っ張ったという意味では申し訳ないと本気で思うけれど、
その反面この実験自体はそんなに重要なことじゃないとも思うんだよね。

別に失敗しても人生においても成績においても、なんら影響はないし。
本当、この実験に意味なんてないんだと思うんだ。

だって条件の統一とかしてみんなに実験してもらうけど、
結局どの操作をどうしようと大きな有意差なんて出ないし。

例えば私らが最初にやった実験だったら「ハンバーグの副材料の影響」ってので、

本質だけ見ると、ハンバーグ作るときに
「パン粉入れるの」と「パン粉入れないの」
どっちがおいしいか、縮み具合はどうか知りたいわけだが、

入れる量が多少違ってもパン粉入ってるほうがおいしいし、縮まないって結果になるんだから。
そんなに精密にパン粉の量測っても…ねぇ？
およそ１０ｇあればいいんだから１１ｇだろうと９ｇだろうと、
入ってないのと比べたらおいしいし、縮まないよ。



そんなみみっちい小さなことに捕らわれてちまちまやってるのって性に合わないです。
…実験だから一応精密に精密にそりゃ丁寧に測ってますよ？

でも、そんな数ミリグラムずれたとかで騒ぐほど大きな問題じゃないでしょう？
私にとってそんな程度のことなのに、なんで分かってもらえないのか…。

だから本質が分かってない目先のことだけのマニュアル人間は嫌なんだよ。

そりゃね、ちゃんと精密じゃないといけない場面もあるよ？
治療食とかもちゃんと細かく塩測ったりたんぱく質とか計算しないと、
場合によっては患者さんの命に関わるかもしれないし。
それは私も真剣にやりますよ！

でもこんな実験にそこまで一生懸命になる意味も価値もないと思うよ。

今回の実験のこの価値については賛否両論だろうけど、
私にとってはこんなものなんの意味もないと思うよ。



はぁ、私はにんじんが大嫌いになりそうです。
にんじんがトラウマとかどんな人生だ。
↑
今回の実験はにんじんを失敗したのです。

私の失敗は、最初ににんじんを恒温槽にいれなきゃいけないのを忘れてたんです…。
それだけ、と言えばそれだけですが。でもこのせいで時間押しちゃったんだよね。


で、今回の野菜の実験は私のせいで失敗つか時間内に終わらなかったわけですが、
実は前回のハンバーグも手順が間違ってることが判明。

最初、肉７０グラム測って、副材料（玉ねぎやパン粉）を入れたのと入れないのを作るんですが、
その時、副材料入れた後に副材料で少し量が増えているので、
また７０ｇにしなきゃいけないのを、７０ｇにしてないまま焼いてしまったんですね。


だから副材料が入ったのと入ってないものが縮んだ率が分からないと騒がれたんですが…。


でも、それって例え副材料入れて８０ｇに成っていたとしても、
焼き終わった後のグラム測ってあるんだから縮んだ率でるじゃん。


それを何度説明しても分かってくれない…！！
そういうところイライラする。

例えば８０ｇのが焼きあがりに７０グラムになっていたら、７０÷８０＝０．８７５縮んでいるんだから
もし７０ｇであれば、７０×０．８７５＝すれば最初が７０ｇだった時の焼き上がりのサイズ６１．２５ｇ
って出るわかるんじゃないの？

要は圧縮率だけわかればいくらでも計算で補えるんじゃないの？

式を変えたって出来るよね。

８０＝７０：７０＝X
　　８０X＝４７００
　　　　X＝６１．２５
ほら、同じ答えじゃん。

なんでこれが分からないかが分からない。

今日の、実験の器具に使い方もやったんですが。
それだって、なんで分からないのか…と思った。
なんで使い方の説明一回で理解できないのかが分からない。
説明だって難しい話ではないと思うんだが…。

前回一人だけ器具の説明受けて、
他の子に教えておいてねって先生に言われたらしいんですが、
これ難しいからなぁ…とか言われたけど、そんな難しい操作どこにも無いよ。

それに一回の説明で普通に理解できるレベルなんだが…
一人が分からない為にずっと説明してて
それを聞いてて飽きた（＝疲れた）


実験で落ち込んでいると同時に実験とか実習のせいでもうずっとイライラしてるんで、
落ち込んでるのとは違うところでイライラしている自分が居る。

理解力の差ってどうしようもなくあると思うし、
私も全然頭良くないから理解力乏しい方だけど、
でも、なんだかイライラする…。

頭での理解と想いでの納得は違うよね。


そして、皆忙しいのは分かるけどさ……。
…最近一人で寂しいし。
Oさんとの距離は開きまくり。
原因も分かってるんだけどさ…。
私がめっちゃ距離とってたからなんだよね。
迷惑かけないよに、負担にならないよに、って。

だってね、Oさんは自分から触れるのはいいけど、人から触れられるの嫌いって言ったから
私は私から触れることはしなくなったし、
Oさんが人と話してたら迷惑にならないように話しかけなくなったし、
気を使えば使うほど開いていく距離を感じます。

なのに。私には許されないことは全て、他の人には許されているんだもの。
触れることも、話すことも、慣れ慣れしくすることも。

この前の文化祭の時なんて私が当番をしていたとき、
Oさんと私の知らん子が一緒にいて、仲良く腕組んで歩いてたんだよ。
私には到底出来ないことを軽々とやっていて、頭ン中ぐしゃぐしゃになって気持ち悪かった。
私との距離はこんなに開いているのに、
Oさんの横には近しい人がいるって事実に吐き気を覚えました。

全部全部私が我慢していること、目の前でやっているんだもの。

自分に自信だってなくなるし、
話さないから互いに話題が無くて、ちょっと一緒に居られたとしても話題がなくて黙ってしまうし。
楽しい話も出来なくて、なんだか余計痛々しい気持ちになる。

一緒に居ても、居なくても、凄く、気分悪い。

この忙しい中で唯一私を見てくれるのはあんにゃんくらいです…。
本当良い子！！
自分だって大変なのに、わざわざ話しに来てくれるし。
一人っ子とは思えんくらい気遣いもできるし。
本当良い子でやさしい子です。